Кстати, помниться, Аваллах об этом писал. Кажется, это его перевод...
"Проснитесь, ребятишки! Вы благополучно проспали всю эту занудную хрень, посвященную политике, и тому, как работает эта фриггинфербинская вселенная. Теперь мы можем перейти к действительно интересным вопросам, главным из которых безусловно является секс!
Итак, вы хотите знать, на что мы похожи, когда делаем эти Очень Гадкие Вещи? Вы хотите превратить наши размеренные и почтенные дни, наполненные академическим самосозерцанием, в скарбезное и порнографическое слайд-шоу? Мне кажется, это просто прекрасно, и потому мы незамедлительно перейдем к этому.
Если вкратце, то все это выглядит следующим образом: в раздетом виде мужчины-нокеры напоминают смесь Генри Росса Перота с побритым козлом. Женщины-нокеры обычно исключительно неуклюжи, и все как на подбор выглядят как уродливые младшие сестренки Шелли Дюваль, той страхолюдной девки из Сияния с Николсоном. В результате этого, нам обычно не мешают спать телефонные звонки от нетерпеливых клиентов в ночь с пятницы на субботу, которые регулярно будят наших волшебных красавчиков. В действительности, это вообще чудо, что нам как-то удается размножаться. К счастью, репродуктивная система нокеров исключительно устойчива и практически невосприимчива к внешним воздействиям. Как говорится в известной поговорке: нокеры занимаются не любовью, а размножением.
По меркам большинства нокеров меня можно назвать настоящим дегенератом, но даже худшие представители нашего рода обычно покупаются на эту Благую чушь о том, что любовь побеждает все – хотя бы отчасти. Впрочем, давайте поглядим правда в глаза: когда самым вашим страстным партнером по постельным играм регулярно оказывается кукла из носка, достаточно легко обзавестись несколько...извращенными представлениями о любви. Тем не менее, даже нам иногда должно везти: теперь послушайте, как вы можете сделать так, чтобы повезло именно вам.
Подобно большинству других фей, мы поддерживаем отношения – социальные отношения, вы, пошлые засранцы! – с представителями трех категорий: людьми, нокерами и другими подменышами. Мы общаемся с людьми дольше практически любого другого кита, и потому вы вполне логично думаете, что здесь у нас уже все схвачено. Как бы то ни было, если вы хотите устроить свою жизнь с человеком, я бы посоветовал вам выбрать одного из тех, кто устал от жизни настолько, что вряд ли отреагирует даже в том случае, если кто-то попытается нафуркать его в задницу, но, в тоже время, боится умирать в одиночестве. Цинично? Да неужели? В любом случае, недостаток этого метода заключается в том, что он не гарантирует вам предполагаемый выводок хнычущих нокерских спиногрызов. Из людей обычно выходят хорошие вторые или третьи супруги.
Большинство хербинмергинских людей не может устоять перед бесконечным словесным поносом, присущим здоровому нокерскому общению. Можете попробовать сами. Именно поэтому, большинство наших долгоиграющих отношений так или иначе связано с другими нокерами. Вы когда-нибудь видели пары, которые грызутся друг с другом годами, но, в тоже время, не распадаются? Десять к десяти, что это нокеры. Если у них есть дети, то вполне разумным будет использовать аналогию с големами, хотя мы нередко оказываемся гораздо более сдержанными в эмоциональном плане, чем среднестатистический голем. Большинство родителей-нокеров демонстрирует здоровую степень пофигизма в отношении к воспитанию детей, воспринимая это как нечто само собой разумеющееся и абсолютно нормальное. В отношениях между нокерами всегда хватает дерьма, но, по крайней мере, общаясь с себе подобными, вы более или менее представляете потребности своего партнера, как, впрочем, и возможные угрозы. Вдобавок к этому, если вы женитесь на нокере, Бес Дин позволит вам приватизировать все ваши накопления в плане Остатков. Прекрасный способ уклониться от уплаты налогов!
Реже всего у нокеров завязываются отношения с представителями других китов. Большая их часть гораздо более искушена в этом куртуазном любовном дерьме, в силу чего им не в пример реже приходится прибегать к благословенному онанизму. Тем не менее, некоторые из них все же иногда испытывают к нам странное, отвратительное и извращенное влечение. Мы представляем для них своеобразную загадку, и, кроме того, никто не может поспорить с тем, что мы умеем хорошо одеваться. Более того, мы всегда отдавали себе отчет в способности гадких словечек и грязноватых историй как следует подогреть простынки на кроватках.
Нашими главными партнерами из числа не-нокеров являются сатиры, но эти шлюшки проходят первым пунктом в списке любой пышущей Гламуром твари. Тем не менее, они всегда готовы посочувствовать почитателям настоящего жесткого секса, и многие из них являются истинными ценителями порнографии Китэйнов. В силу того, что мы единственные, кто может заставить работать видеокамеру в Грезе, эти долбанные извращенцы валят к нам толпами. Мы снимаем их...достижения, после чего делимся с ними доходами. Вы можете удивиться, насколько выгодным является этот бизнес, если, конечно же, вам удастся обойти моралистические запреты богганов и Ши.
Если вы хотите трахнуть Ши, вам понадобится предварительно составленный план. В силу непонятных нам причин они испытывают к нам плохо скрытое отвращение. Лучший способ получить что-то ценное от Ши, это потребовать секс в уплату за изобретение. Они обычно начинают орать: "Нет! Все что угодно, но только не это!" После этого вы можете беспрепятственно начинать торговаться, чтобы получить то, что вам нужно. Тем не менее, не забывайте о том, что это может быть опасно. Злить Ши – это дерьмовая идея, и, вдобавок к этому, некоторые из ушастых извращенцев могут согласиться на ваше первоначальное предложение! Для нокеров секс Ши чем-то напоминает ситуацию, когда вы берете свои мозги и либидо, засовываете их в миксер, и нажимаете кнопку "фраппе". Приготовьтесь к тому, что следующие несколько месяцев вы будете таскаться за вашим Ши, высунув язык и слегка мыча, как нажравшийся ЛСД теленок.
Так, кто у нас еще остался? Тролли немного великоваты в определенных местах, если вы понимаете о чем я. Слуаги слишком страшные, если, конечно же, вас не возбуждают готы (лично меня они возбуждают, если что). Красные шапки прекрасно подходят для тех случаев, когда вам хочется чего-то грубого и необычного. Главное убедитесь, что по окончанию процесса все ваши части тела остались на месте. Эшу? Очень редко: довольно сложно трахать тех, кого никогда не оказывается под рукой. Богганы? Я не верю, что это был серьезный вопрос. Меня никогда не возбуждали карлики из Волшебника страны Оз.
Настоящим откровением в этом плане являются паки. Иногда у вас может случиться приступ аллергии, но, Господи! Какой нокер может устоять перед ними, когда они начинают покачивать этими штучками? О каких штучках я говорю? Конечно же, об этих длинных кроличьих ушках и кошачьих хвостиках...Ах, мой сладкий кролик, скорее, иди сюда и накажи меня – я очень, очень заносчивый нокер! Я хочу, чтобы папочка-кролик отшлепал меня! Проклятье, я готов трахнуть даже пака-скунса – это стократ окупит все маленькие неприятности, связанные с процессом. Не знаю, как насчет вас, но мадмуазель Хепзибах (французский скунс из комиксов Пого) и Пепе ле Пью являются для меня настоящими секс-символами. К сожалению, паки редко рассматривают "подобные варианты". Большая их часть предпочитает "оставаться друзьями" – и это очень уныло. Тем не менее, некоторые из наиболее авантюрных паков становятся настоящими звездами наших совместных нокерско-сатирских фильмов, и они гораздо более доступны, чем большинство Ши, которые только и думают о том, как бы не потерять свою честь. И посему, трахайте паков, дети мои!"
Автор
Тема: "За Любовь и Свободу!" (Прочитано 23191 раз)