Печать

[Сивел]

Специальная тема для анекдотов, каламбуров и разных приколов, связанных с Миром Тьмы и его линейками.

[Юкио]

Вариация на тему баяна по хождению разных кланов в гости.
http://community.livejournal.com/ru_dungeon/157427.html?thread=503795#t503795

Дверь.


Гангрел: мля, и тут заборов понаставили! (уходит на улицу, написав когтями на двери неприлично про Вентру)

Вентру: друг мой, не будете ли вы столь любезны открыть эту дверь?

Бруха: разносит дверь в щепки, прыгает над обломками, потом пытается вспомнить, зачем ему надо было внутрь.

Джованни: безуспешно пытается воскресить дверь. уходит за остальным кланом, чтобы попробовать вместе.

Салюбри: со скорбью чинит дверь, входит и захлопывает ее под носом у Тремера.

Тремер: с трагической миной произносит "Смотрите, что творят эти кошмарные создания!", заклинанием приказывает двери открыться.

Сеттит, Брухе: это он тебе.

Бруха, с другой стороны двери: ты кого это имел в виду, колдун хренов?!?

Ассамит, Тремеру: это решаемая проблема, не так ли?

Тореадор: снимает это все на профессиональный фотоаппарат

Ласомбра: корчит рожи в кадре

Носферату: выглядывает с другой стороны двери, комментируя что-то в рацию, случайно попадает в кадр

Тореадор: падает в обморок

Цимисх: ну кто так ходит в гости!!! Я, кстати, не опоздал?

Ласомбра: нет, ты вовремя. (выключает свет)

(звуки драки)

Каитиф: (подсвечивая фонариком и звеня ключами, ищет дверь)

Вентру: включив свет обнаруживает, что все бьют Каитифа

Малкавиан: в сущности, дверь - такая же абстракция, как и все остальное. ее не существует. (проходит мимо Вентру в открытую дверь, попутно завязывая его галстук бантиком). Что и требовалось доказать.

Равнос: ну а я о чем? не было никакой двери...

[Twilight]

Те еще бояны, но может кто не читал:
Оттяги с генетикой...

    Что вы получите, скрестив Ravnos и Gangrel?
    Нэчто очен волосатое с карманами, набитыми сосновыми шишками.

    Кто получится, если скрестить Toreador, Ravnos и Malkavian?
    Хм-мм... некто хорошо обеспеченный, считающий себя Майклом Джексоном.

    А если скрестить Brujah...
    НИКОГДА не скрещивай Brujah, ты понял меня?

    Что получится, если скрестить пару вампиров Анны Райс?
    Хе-хе. Ничего, спасибо кресту.

    А что мы получим, скрестив Brujah, Lasombra и Malkavian?
    Ух.

Курица

    Все банально: стандартная версия -- почему курица перешла дорогу.

    Камалирья (хором): И никто не заметил, что она -- Вампир! Маскарад соблюден и польза несомненна.

    1. Вентру: Всемилостивейше повелеть соизволил -- да перейдут все куры через дорогу.

    2. Тореадор: А как она элегантно покачивала крылышками... Это стихотворение в движении, это симфония страсти!..

    3. Тремер: Пикачу-трипачу, лорики-йорики! Пикапу-трикапу, скорики-морики! Силой Пратца Каина и Братьев его Авеля, Баина, Даина, Балина, Двалина, Фили и Кили, повелеваю тебе, Курица, ПЕРЕЙДИ!

    4. Бруджа: Йооооо! Даже курицы клали на ихние правила дорожного движения!

    5. Носферату: Тссссс! Вы не слышали? Говорят, курица перешла через... Доплатите, и узанете через ЧТО.

    6. Гангрель: Ррррррррррр, хруммм, чмок-чмок... Куриная кровссссс, моя прелессссть...

    7. Малкавиан: Это все фигня! На самом деле, это не курица перешла через дорогу, это дорога проползла под курицей, но это не важно, важно, что за углом ЛОШАДЬ. И она СИНЯЯ!!!
    ------------------------

    Шабаш (хором): Так что вы все хотите, как эта вшивая курица, бегать туда-сюда через дорогу по первому знаку Патриархов?!

    I. Ласомбра: Вы думаете это просто курица просто перешла обычную дорогу? Ха! Она идет в моей Тени. И пусть она тоже так думает. В этом наш План!

    II. Тзимицу: Как она посмела пройти по МОЕЙ ЗЕМЛЕ без разрешения?!
    --------------------------

    Индепенденты (хором): А нам насрать на всех куриц и все дороги!

    Сетиты: Ты видишь, как эти жалкие тошнотворные микроорганизмы сминаются могучей когтистой лапой Ктулхурицы? Это Дорога в Ад!

    Ассамиты: Во имя Аллаха, Всемилостивейшего и Всемилосердного, эта курица не увидит следующего заката. За нее уже заплачено.

    Равнос: Ай, гаджо, совсем дурак, пока курица дорогу шел, ты, гаджо, все лаве из кармана потерял! Это все ....., сам видел, как он убегал!

    Джованни: Что? Мне это неинтересно. Когда она сдохнет, позовите меня.
    --------------------------

    Линии крови (все вместе): Это никак не поможет ответить на вопрос: - Так что же было раньше яйцо или курица?

    Аримэин: И при этом она выжила! Петух бы не выжил!

    Баали: Неважно что она перешла, все равно ее ждет Преисподняя.

    Братья крови: Сейчас я позову своих братков, мы вспомним, что такое курица, и неважно сколько дорог она еще перейдет, но от нас ей не уйти!

    Дети Осириса: Видите, куры, рискуют, но переходят дорогу пешком, как это делают люди.

    Дочери Какофонии: Все равно, от этого у нее не прибавится ни слуха, ни голоса.

    Гаргуйли: Нарушитель границы - уничтожить!

    Каесид: О глубокоуважаемая представительница славного рода пернатых, не могли бы мы быть Вам полезны и предоставить Вам нашу посильную помощь при Вашем последующем пересечении дороги?

    Нагараджа: Это ее путь в небытие.

    Старые Тзимицу: Разве эту птицу раскормленную на гормонах можно назвать курицей? Вот раньше были курицы...

    Салюбри: Род кур вскормил человечество, жертвуя собой.

    Самеди: Подробнее об этом событии я узнаю от самой курицы после того, как убью ее.

    Истинные Бруджа: Нас не интересуют подобные пустяки, мы готовимся к войне с ублюдками Тройля.

    Каитиф: А-а-а!!! Чудовище! Ты так ужастно хлопаешь крыльями!!! Не подходи!!!.... А (звуки борьбы)...(чавканье)... вот опять.... я же говорил - не подходи.

Лампочка

    Для того, чтобы вкрутить лампочку, нужно

    - Тореадоров?
    - Одна, которая держит лампочку и ждет, пока мир повернется вокруг нее.

    - Тореадоров?
    - Один. Но это займет у него час, потому что в данный момент он медитирует на лампочку от холодильника.

    - Тореадоров?
    - Пятьдесят. Один, чтобы вкрутить лампочку, и сорок девять, чтобы рассказать о том, как бы они это сделали гораздо лучше.

    - Тремеров?
    - Пятеро. Конечно, после завершения ритуала...

    - Тремеров?
    - Трое. Один чтобы вкрутить лампочку и двое, чтобы запутать все дело.

    - Саббатчиков?
    - Четыре. Один вкручивает лампочку, один в это время впадает в Безумие, один обстебывает двух вышеперечисленных и один докладывает о поведении остальных трех Епископу.

    - Бруджа?
    - Крути сам свою сраную лампочку!

    - Бруджа?
    - Четыре. Один вкручивает лампочку, трое держат его мотоцикл.

    - Идеалистов бруджа?
    - Нисколько. Мы отказываемся верить в то, что лампочка перегорела.

    - Вентру?
    - Ни одного. Ты чувствуешь непреодолимое желание сам вкрутить эту лампочку.

    - Вентру?
    - Девять. Восемь для образования Специальной Комиссии По Вкручиванию Лампочки и один для предоставления гуля, который вкрутит лампочку.

    - Неонатов вентру?
    - Ни одного. Они еще не заработали себе права создавать гулей.

    - Салюбри?
    - Ни одного. Почившая лампочка обрела мир...

    - Равносов?
    - Лампочка? Где лампочка?

    - Малкавиан?
    - Один, но только если помидоры завяли и курица идет на дело добровольно.

    - Малкавиан?
    - В зависимости от того, сколько голосов удастся насчитать.

    - Старейшин?
    - Простите, а куда здесь наливать ворвань?

    - Гангрел?
    - Нискока. Чё значит «не жечь костров на паркете»?

    - Дочерей Какофонии?
    - Ни одной. Она сама виновата, что лопнула.

    - Гарпий?
    - Ни одной. Говорят, что лампочку уже завинтили...

    - Носферату?
    - Ни одного. Они в темноте лучше выглядят.

    - Тзимицу?
    - Семь. Один трансформирует гуля в стеклянную сферу, остальные трансформируют подвернувшегося бомжа в биолюминисцентный источник света.

    - Джованни?
    - Один. Но если что-то пойдет не так, ей сломают ногу.

    - Ласомбра?
    - А почему Вы считаете, что лампочка не работает?

    - Кападокийцев?
    - Без понятия. Они слишком заняты изучением перегоревшей.

Клановые слабости

    Ventrue: Итак, сородичи. У нас проблема... "Дети" хотят знать, чем мы различаемся... что нас выделяет.

    Toreador: Ну,это просто... мы все уникальные... особенные... каждый – по своему прекрасен, и ...

    Brujah: Заткнись к чёрту. Он спрашивает, что разделяет КЛАНЫ, трепло кукурузное.

    Malk: Не надо трепать кукурузу... В это время года она так редка.

    Ventrue: Да, Brujah. Что делает нас... попадающими под Категорию. Что делает нас... КЛАНом.

    Brujah: Ну да... просто способ - как "человеку" различить нас.

    Malk: Какому человеку?

    Brujah: Заткнись, пока я не размазал тебя, чудак.

    Ventrue: ::вздыхая:: Какие-нибудь предложения?

    Toreador: Характерная одежда?

    Tremere: Ожерелья? Мистические кулоны?

    Malk: Сыр... Разные сорта сыра связать с каждым кланом. Вы знаете, есть очень много сортов сыра, есть из чего выбрать.

    Brujah: ::глядя на Nosferatu:: Ага... догадайтесь, кто здесь Лимбургер.

    Nosferatu: Я это слышал.

    Ventrue: Я думал на тему определенных... недостатков... м-мм... незначительных слабостей.

    Malk: Я выбираю Криптонит!!!

    Brujah: ::с размаху бьёт его по голове:: Сперва получи этот Криптонит. ЗАТКНИСЬ.

    Malk: Урк.

    Ventrue: Итак... Brujah... у тебя твой темперамент. По очевидным причинам.

    Brujah: ТЕМПЕРАМЕНТ? КАКОЙ ТЕМПЕРАМЕНТ? ...грёбаные дебаты... Вы бы попробовали сидеть между Nosferatu и Malkavian!

    Ventrue: ::прокашливаясь:: Torrie, раз вы любите искусство... вы будете известны как клан артистов.

    Toreador: О, как трагично... и красиво. Я согласен.

    Malk: ::тихим голосом:: Я всё-таки хочу Криптонит.

    Brujah: ::ударяя:: Хехе. Темперамент... Окей. Круто.

    Malk: Уххх.

    Nosferatu: ::Скобля сходящие хлопья кожи на подбородке:: А мой... недостаток?

    (Тишина)

    Ventrue: ::вздрагивая:: Мы к тебе еще вернемся. Gangrel. У тебя будет... каждый раз после frenzy... м-мм... ты будешь всё больше и больше становиться похож на животное.

    Gangrel: ЧТО? Чё значит "похож на животное??"

    Ventrue: Это начнётся с маленьких... ну, знаете... мех... глубокий голос... может рога...

    Gangrel: ЧТО? Это же БРЕД... Torrie будет кайфовать при виде дурацкого рисунка, а у меня будет хобот как у слона? Ага...Это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО честно… ::ворчание переходит в рык::

    Assamite: А я?

    Tremere: Ты не сможешь пить кровь родичей. ::усмехаясь:: Это отрава. А иначе твои волосы выпадут, и будешь как он ::указывает на Nosferatu::

    Ventrue: Согласен.

    Nosferatu: Всё ещё жду.

    (тишина, Malk хихикает)

    Assamite: Почему TREMERE выбрал мне недостаток?

    Tremere: Смирись с этим, приятель.

    Ventrue: Tremere... если Assamite не могут пить кровь родичей... то вам придётся пить от... всех ваших старейшин.

    Malk: Криптонит пока никто не взял?

    Brujah: ::даёт подзатыльник:: Характер. ОБОЖАЮ это.

    Ventrue: Lasombra... хмм... нет отражения.

    Lasombra: Вы бы лучше дали ЭТО Nosferatu...

    Nosferatu: Всё ещё жду...

    Ventrue: ::покашливая:: Успокойся, Nosferatu... Это приемлемо, Lasombra?

    Lasombra: Ладно... но вы, ребята скажите мне, если что-нибудь пристанет к моему подбородку.

    Ventrue: Нет проблем... Хммм... Tzim... Вашей слабостью... будет...

    Malk: Имя клана, которое никто не может выговорить?

    Ventrue: Да. Бррр.. Нет. Вы... должны спать... в вашей родной земле... ну хотя бы в гроб насыпать...

    Gangrel: ЧТО? У МЕНЯ будут ПЕРЕПОНЧАТЫЕ ЛАПЫ как у УТКОНОСА, а ОНА будет спать в ПЫЛИ?

    Tzim: Согласна.

    Gangrel: Мне нужен другой...

    Nosferatu: Всё ещё жду... забыли меня?

    (Тишина)

    Ventrue: Продолжая... Giovanni... Ваш Поцелуй причиняет боль... он не приносит наслаждения.

    Toreador: Повторите ЭТО ещё...

    (Все в комнате смотрят на Torrie)

    Toreador: О..извините... я сказал это в слух?

    Gio: Маньяки... чума на вас и вашу нежизнь...

    Ventrue: Ravnos. Ты прирожденный преступник.

    Ravnos: ::возвращая Ventrue бумажник:: Извините.

    Ventrue: ::моргает, забирая его:: Хм...нет. Я имел в виду... ::трясёт головой:: Хорошо. Но деньги тоже отдай...

    Ravnos: О... конечно... извините.

    Nosferatu: А когда я получу?

    Brujah: При рождении.

    (Приглушённый Смех)

    Ventrue: Э-э, вы там, в углу... Setite... вы будете... нелюбить свет.

    Gangrel: ЧЕГО?! У меня будут КРЫЛЬЯ от ЛЕТУЧЕЙ МЫШИ, а он будет нелюбить свет??

    Malk: Лети-иите, мои мартышки... Лети-ииите...

    Brujah: ::заносит руку и Malk вздрагивает::

    Set: ::улыбаясь:: Согласен... честно и справедливо. ::подмигивает::

    Gangrel: ::указывает:: Он ПОДМИГНУЛ!! Вы двое заранее заключили сделку?? ... Проклятые змеюки...

    Nosferatu: Если вы будете продолжать меня игнорировать... Я стану КРАЙНЕ НЕПРИЯТЕН.

    Malk: Слишком поздно...

    (Приглушённый смех)

    Ventrue: Я пропустил кого-нибудь?

    Malk: Я получу Криптонит?

    Tzim: Малыш, у тебя и так ДОСТАТОЧНО проблем... тебе не нужны дополнительные недостатки.

    Ventrue: Значит, решено.

    Nosferatu: Вы забыли себя... и меня.

    Brujah: Да, мистер Разборчивость. Это ТВОЙ недостаток.

    Ventrue: ::улыбаясь:: Я Разборчив... касательно того... что я ем...

    Gangrel: ::встаёт, опрокидывая стул:: Я УХОЖУ! ::начинает обводить пальцем комнату:: У МЕНЯ будет ВЫМЯ как у грёбанной КОРОВЫ, а ТЫ будешь спать в ПЫЛИ? ТЫ разбираться в еде? ТЫ пялиться на картинки? ТЫ... ::палец останавливается на Nosferatu:: ... Ладно... Полагаю, могло быть хуже...

    Nosferatu: Ха, ясно... Мы клан без недостатков.

    Brujah: ::смеясь:: Угу. В самую точку.

    Ventrue: ::покашливая:: Заседание закрыто.

    Malk, выходя: (очень тихо напевает) Ну что ж ты страшная такая? Ты такая страшная! Ты ненакрашенная страшная, и накрашненная...

[Twilight]

30 фраз, которые вы бы не хотели услышать от вашего дитя-неонита

    1. Помочь?

    2. Сир, вы могли бы сейчас подойти сюда? Прямо СЕЙЧАС!!!!

    3. Сир, помните того вервольфа, которого вы заперли в подвале? Так вот...

    4. Ё!!!...(вариант: Упсссс...)

    5. А я его выбросил...

    6. Да как бы я догадался, что она - вампир?

    7. А что, я где-то ошибся???

    8. Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!

    9. Но вы же говорили, что оно защищено от дураков!?

    10. Сир, я ...эээ...ну я просто забыл покормить вашего гула!

    11. ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!

    12. Лови!

    13. Я помню, вы говорили мне перестать врать. Но сейчас это правда! Заходил Тореадорский примоген, и я сказал ему, что вы отзываетесь о нем как о "бесталанном пустозвоне". Завтра он будет ждать вас в Элизиуме.

    14. Сир, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.

    15. Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?

    16. Ёмс! Так это был ваш ГУЛ?

    17. Сир, там вас дожидается Шериф.

    18. Говорите, "пахнет"? Да нет, что вы! Вам совершенно незачем тащиться самому в подвал! Я сам туда пойду с вашим ружьём. Зачем? Эээ...ну ради, знаете ли, практики!

    19. Понимаете, Сир, ваш гуль...

    20. Не хотел Вам говорить, но...

    21. Один симпатичный вамп в городе заплатил мне 2000 баксов, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы - раз она тикает!

    22. Ну, мы с вашим гулом начали обсуждать политику, и эта сволочь так меня разозлила...

    23. Простите, сир, я не нашел серебро, но может быть, вервольфа можно отпугнуть и алюминием? Я захватил немного...

    24. Клянусь вам, у Принца вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!

    25. Вы, жалкие деревенские тупицы! Либо вы делаете то, что говорит мой Сир, либо он вас всех уничтожит! Да! Думаете, вы его напугали этими четырьмя охотниками, которых позвали себе на помощь? Да ничуть! Он сейчас выйдет из подвала и покажет вам всем!

    26. Боюсь, что собака, которую я завел, не поладила с вашей кошкой, но не волнуйтесь! Я приказал своей собаке лучше относиться к вашим будущим кошкам.

    27. Сир, для вашей же безопасности ДОЛЖЕН сказать вам, что

    28. Я, знаете ли, возился в вашей лаборатории с углем, серой и нитратом калия, и должно быть, огонь оказался слишком близко...

    29. Ну у вас же есть на всякий случай копии ваших книжек?

    30. (тишина, час за часом…) "Аааааааааааааааааааааааааааааа! Чертов неонит! Я знаю, что ты что-то замышляешь! Я слышу твоё дыхание! Где ты? Отзовись! Ты сводишь меня с ума!!!!" Мораль: неожиданно замолчавший неонит - вещь ещё более пугающая, чем неонит, постоянно задающий глупые вопросы.

Мир Тьмы "Вход Воспрещён" Знаки

    Assamite: Нарушитель будет убит.

    Assamite: Нарушитель будет Диаблезирован.

    Baali: Нарушитель будет принесён в жертву.

    Brujah: Нарушитель будет побит и пострелян.

    Cappadocian: Нарушитель будет убит... и изучен.

    Gangrel: Нарушитель будет отловлен как собака.

    Gangrel: Осторожно, злая собака.

    Giovanni: Нарушитель будет умерщвлён и порабощён.

    Lasombra: Нарушитель пребудет в темноте.

    Malkavian: Нарушитель будет приглашён на чай с кексами.

    Nagaraja: "Уважаемый Офицер, у нас нет проблем с <отрыжка> нарушителями."

    Nosferatu: Нарушитель будет спрошен, какого Чёрта он забыл в этом месте.

    Ravnos: Нарушитель будет похищен.

    Setites: Нарушитель будет развращён.

    Toreador: Нарушитель будет принуждён восхищаться нашим искусством.

    Tremere: Нарушитель будет проклят.

    Tzimisce: Нарушитель будет изменён.

    Tzimisce: Нарушитель будет завязан узлами и выставлен напоказ.

    Ventrue: Нарушитель будет преследоваться в судебном порядке.

    Ventrue: Нарушителя подвергнут Blood Bound-у.

    Salubri: Нарушитель будет заботливо вылечен.

Стикеры на машины у разных кланов

    Assamite: Эта машина взошла на Аламут. (надо быть Ассамитом, чтобы понять, что тут имеется в виду)

    Brujah: Не нравится, как я вожу? Звони 8-812-ДАЛЕЕ СВОЙ НОМЕР.

    Follower of Set: Не беспокойтесь из-за шипящего звука, это нормально.

    Gangrel: Может затормозить для охоты.

    Giovanni: Если вы это прочли, Я ЗАПОЛУЧИЛ ВАШУ ДУШУ!

    Lasombra: ВНИМАНИЕ: Водитель может не отражаться в вашем зеркале обзора.

    Malkavian: Этот автомобиль может взбрыкивать и неожиданно менять направление.

    Nosferatu: Не смейся надо мной, твоя дочь в багажнике. :[

    Ravnos: Эта машина не украдена, просто одолжена.

    Toreador: Иисус уже умер за наши грехи. А я всего лишь не переплачиваю.

    Tremere: Извините что медленно, ритуал выполняется.

    Tzimisce: Не пей за рулём, ты можешь пролить кровь на обивку.

    Ventrue: NO! I DON'T HAVE ANY GREY POUPON!

Истоки происхождения Вампиров

    VENTRUE:
    Итак, рассаживайтесь. Я полагаю, вы все хотите узнать, зачем мы здесь собрались.

    TOREADOR:
    Вот именно. Я получил приглашение два часа назад, в котором было написано, что я просто ОБЯЗАН присутствовать на этом собрании.

    VENTRUE:
    Да, да. К порядку! Итак, не знаю, как у вас, но мои потомки задают
    несколько... затруднительные вопросы, и я--

    MALKAV:
    Просто скажите им, что когда мама и папа любили друг друга очень сильно…

    VENTRUE:
    Заткнись, Malkav. Так или иначе, они хотят знать, откуда мы появились, как, и почему. Я думаю, настало время ответить им.

    [тишина]

    BRUJAH:
    Ну и какого чёрта ты нас позвал? МЫ не в курсе.

    SAULOT:
    ЯЗЫК!

    BRUJAH:
    Извините.

    VENTRUE:
    А ты, Ralph? Обычно ты всюду суёшь свой нос.

    NOSFERATU:
    Нет, я ... больше не "Ralph". С этого дня зовите меня "Nosferatu".

    [пауза]

    RAVNOS:
    Не знаю. Ralph подходит тебе.

    NOSFERATU:
    Нет! Я ОТКАЗЫВАЮСЬ носить это имя.

    VENTRUE:
    Оставим их.

    TOREADOR:
    В самом деле, пока мы не ушли от темы...

    VENTRUE:
    Что ещё?

    TOREADOR:
    Я возьму псевдоним "Toreador".

    [продолжительное молчание]

    HASSAM:
    Да ты даже быка НИКОГДА не видел.

    TOREADOR:
    ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ!!!

    VENTRUE:
    МЫ ВЕРНЁМСЯ к теме?

    LASOMBRA:
    Я думаю "Nosferatu" в самом деле звучит классно, Ralph.

    NOSFERATU:
    И это немного легче выговорить, когда твои клыки никак не убираются.

    VENTRUE:
    ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ!

    [тишина]

    VENTRUE:
    Итак, какие-нибудь идеи?

    TZIMISCE:
    Хм...

    VENTRUE:
    Да, Tzimisce?

    TZIMISCE:
    Мда. Как вы думаете, может это болезнь?

    SAULOT:
    Ннннет... Я так не думаю. Я бы знал об этом.

    MALKAV:
    Ооо! Ооо! Есть идея!

    VENTRUE: [вздыхая] Какая?

    MALKAV:
    Ооо! Ооо! Мы ВСЕ ... пришельцы! Да! С другой планеты... Вау!

    BRUJAH:
    Malkav?

    MALKAV:
    Да?

    BRUJAH:
    Пшёл нафиг.

    [тишина]

    MALKAV:
    Это очень плохо, что у тебя нет ДОМИНАЦИИ?

    BRUJAH:
    Настоящие мужчины не нуждаются в Доминации! [удар]

    MALKAV:
    Оххх!

    RAVNOS:
    О, я придумал.

    VENTRUE:
    Да?

    RAVNOS:
    Мы В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ не вампиры, мы только так ДУМАЕМ.

    VENTRUE:
    Хммм... не плохо... пока какой-нибудь кретин не попробует доказать тебе обратное, приняв солнечную ванну.

    LASOMBRA:
    НУ? Избавимся от всех тупиц - меньше проблем с перенаселением, меньше назойливых Потомков, задающих дурацкие вопросы.

    TOREADOR:
    Lasombra, ты чудовище.

    LASOMBRA:
    Хэй, я что - должен оберегать моих собратьев?

    TZIMISCE:
    Он высказал справедливую вещщщь, друг.

    TOREADOR:
    Отвратительные созданья.

    [хихиканье]

    SAULOT:
    Оберегать собратьев... хей! Это напомнило мне! Знаете этих парней, которые носят на голове забавные полотенца…

    HASSAM:
    ПОЛЕГЧЕ, трёхглазый.

    SAULOT:
    Извините. Однако у них есть старая история о ком-то, кто убил своего брата и был проклят...

    SUTEKH:
    Проклят, говоришшшь? Хммм... Прекрасно!

    NOSFERATU:
    Да, но если ТЫ расскажешь это, никто не поверит.

    TREMERE:
    Я знаю! Мы сделали это магией!

    [молчание]

    BRUJAH:
    Кто ты, чёрт возьми, такой?

    TREMERE:
    Я... Tremere, Превеликий Знатный Маг, к вашим услугам!

    SAULOT:
    Примазывается.. не было его здесь до 1314 г.н.э.!

    TREMERE:
    Ну и? Я Оракул Времени. Где хочу, там и нахожусь.

    VENTRUE:
    Хе, смертный? Tremere!

    TREMERE:
    Что?

    VENTRUE:
    ВЫЙДИ.

    TREMERE:
    Конечно. [закрывает за собой дверь] [приглушённо] Чёрт. Надо понять, как он это делает.

    VENTRUE:
    Итак, мы можем вернуться к нашей "проклятой" теме. До сих пор не высказалась Gangrel, а нам нужно женское мнение для комплекта. Что ты думаешь, Gangrel?

    [тишина]

    VENTRUE:
    Gangrel?

    [глубкая тишина]

    VENTRUE:
    Кто-нибудь видел Gangrel?

    RAVNOS:
    Хррр, похоже, наблюдается некоторый некомплект...

    MALKAV:
    Ооо, разве мама тебя не доделала?

    [удар]

    RAVNOS:
    Спасибо, Brujah.

    BRUJAH:
    Ноль проблем, брат.

    VENTRUE:
    Хорошо, итак, что с этим проклятьем?

    SAULOT:
    Хм, они говорят, что первые два сына первого человека принесли Богу жертву. Один из них принёс в жертву плоды и ткани, а другой кровь животных.

    ALL:
    Да! Отлично! Звучит превосходно! То, что надо!

    SAULOT:
    Старший брат - Каин, я думаю, - убил Авеля, своего младшего брата, и был проклят Богом как самый первый убийца.

    HASSAM:
    Передовой человек, этот Каин.

    SUTEKH:
    Ддда, а мы произошшшли от сумасшшшедшшего зеленщщщика. Как насчёт того, что мы произошли от УБИТОГО, так что мы ИЗБРАННЫЕ Богом, НАСССЛЕДНИКИ БОЖЕСССТВЕННОЙ СССИЛЫ, -

    MALKAV:
    Да у тебя ДЕЙСТВИТЕЛЬНО комплекс Бога, Sutekh? Расскажи мне о своей маме. Она запирала тебя в шкафу? Или...

    [удар]

    BRUJAH:
    Последнее предупреждение, чудак.

    VENTRUE:
    Sutekh, пожалуйста, слезь со стула.

    TREMERE:
    А мне нравится "проклятые Богом".

    VENTRUE:
    Как ТЫ вернулся?

    TREMERE:
    Заочно. Так вы не знаете ВСЕГО? Эй, Saulot!

    SAULOT:
    Да?

    TREMERE:
    Я тут выясняю, где я тебя до этого видел. Можем мы переговорить снаружи? Это не займёт больше пяти минут. Обещаю.

    SAULOT:
    Конечно. Вы производите впечатление достойного собеседника.

    [выходит]

    LASOMBRA:
    Интересно, что он задумал...

    TOREADOR:
    Думаю, я отдам предпочтение старшему брату. Он очарователен, достойная личность, принёсшая достойную жертву Богу, но подтолкнутый ревностью к отчаянному акту, о котором потом сокрушается, но конечно - СЛИШКОМ ПОЗДНО для избежания приговора БЕЗУЧАСТНОГО Бога, и ПРОКЛЯТОГО скитаться по земле, ИЗГОЕМ... О, ужас! О, ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ! О, АНКХ!

    BRUJAH:
    Что такое "анкх"?

    SUTEKH:
    О, это как крессст, но с петлёй на верхххнем конце. Мы обожаем его.

    BRUJAH:
    Хм. [пауза] Не понял...

    TOREADOR:
    Какая серость.

    [снаружи раздаётся крик]

    TZIMISCE:
    Что там, чёрт возьми?

    NOSFERATU:
    Похоже на крик Saulot'а. ЭЙ! ПАРНИ, ПОТИШЕ, мне не слышно!

    [дверь открывается]

    TREMERE:
    О, извините, ммм... Saulot просил передать, что... ммм он вынужден уйти, очень срочно.

    NOSFERATU:
    Мне кажется, или он стал как-то бледен?

    VENTRUE:
    Какая разница? Вернёмся к этой проклятой теме...

    LASOMBRA:
    Итак, мы его прямые Потомки, так? Тогда почему мы не знаем, где он сейчас?

    MALKAV:
    Хррр, сделав нас, он убежал. Очень быстро.

    RAVNOS:
    Нет, нет, нет, он сделал сперва ДРУГИХ парней, а потом ТЕ сделали НАС...

    TOREADOR:
    И он сокрушался из-за Кошмара, Который Он Развязал На Земле! И ушёл от всех в изгнание!

    MALKAV:
    И убежал ОЧЕНЬ БЫСТРО.

    TOREADOR:
    Если хочешь.

    VENTRUE:
    Но как мы стали столь различны?

    TOREADOR:
    Природа Проклятия Непостижима...

    NOSFERATU:
    Да! Я был самым красивым человеком в мире...

    RAVNOS:
    Уверен.

    LASOMBRA:
    А я имел отражение!

    BRUJAH:
    Мог бы я быть философом?

    RAVNOS:
    А Toreador иметь вкус...

    MALKAV:
    А я быть безумным!

    [тишина]

    VENTRUE:
    Я думаю, мы могли бы быть экстремалами.

    SUTEKH:
    Есть идеи ПОЛУЧШШШЕ?

    VENTRUE:
    Что ж, выставим вопрос на голосование. Магия?

    TREMERE:
    Я!

    VENTRUE:
    Раз...

    [молчание]

    VENTRUE:
    Хорошо, пришельцы с планеты Йюгготш?

    MALKAV:
    Двадцать три.

    VENTRUE:
    Все твои альтерэго не в счёт, Malkav.

    MALKAV:
    Оу...

    VENTRUE:
    Избранцы Божие? ... Sutekh, Lasombra, Tzimisce. Ещё кто-нибудь?

    HASSAM:
    Я!

    VENTRUE:
    Хорошо, итого четыре. Проклятые дети психованного продавца зелени?
    ... Четыре, плюс мой, итого пять голосов.

    [стоны]

    LASOMBRA:
    Ты нажулил, забаллотированный бюрократ!

    VENTRUE:
    Если тебе не нравится, иди и создай СВОЮ группу.

    LASOMBRA:
    Может я так и поступлю.

    VENTRUE:
    Что ж, тогда, я уполномочиваю вас распространить эту информацию среди ваших Потомков. Мои люди разошлют вам приказ в трёх экземплярах до начала следующего фискального года. Собрание закрыто! [хлопающие звуки, невнятные реплики, шарканье] Кто-нибудь хочет пить?

    MALKAV:
    Я думаю, Tremere уже поел. АААААААААААаааааааахххх...

    TZIMISCE:
    Зачем ты выкинул его в окно, Brujah?

    BRUJAH:
    Не знаю, просто я _должен_ был это сделать... [мрачнеет] никто не понимает меня...

    HASSAM:
    [приглушённо] Эй, Tremere!

    TREMERE:
    Что?

    HASSAM:
    Saulot - ты его... того... да? Умертвил... Выпил досуха?

    TREMERE:
    Ммм.. да, я сделал это.

    [пауза]

    HASSAM:
    Ну и как он?

[Twilight]

Утерянный фрагмент Книги Нода - о том, что случается, когда Патриархи вступают в бой.
(в вольном переводе)

    TREMERE: "Отлично, Haqim! Я пришёл за тобой! Приготовься встретить смерть!"

    HAQIM: "Хм! Ну-ну."

    TREMERE: "Ах так? Thaumaturgy 10, Lure of Flames! Я взрываю Азию!"

    HAQIM: "Celerity 10. Я уклоняюсь. Я теперь посреди океана."

    TREMERE: "Thaumaturgy 10, Neptune's Might. Я заставляю океан вскипеть."

    HAQIM: "Obfuscate 10. Какой океан?"

    TREMERE: "Thaumaturgy 10, Movement of the Mind. Я бью остальные океаны луной."

    LASOMBRA: "Подключаюсь! Obtenebration 9. Какая луна?"

    TREMERE: "Auspex 10. *Эта* луна."

    LASOMBRA: "Отходим!"

    HAQIM: "Чёрт. Ммм... Quietus 10."

    TREMERE: "И тут прилетает большой кусок скалы, крошка!"

    [HAQIM с хлюпающим звуком превращается в фарш]

    BRUJAH: "Разве Haqim не применил Quietus 10?"

    NOSFERATU: "Да, и это был поразительно тихий плюх. Дурацкая Дисциплина."

    TREMERE: "Lasombra..."

    LASOMBRA: "Подключаемся, Tzimisce!"

    TZIMISCE: "Vicissitude 10. Поиграй-ка с этой луной, Гарри Поттер."

    TREMERE: "Подключаю Ventrue!"

    VENTRUE: "Dominate 10. Кто твой папа?"

    TZIMISCE: "Ты мой папа."

    LASOMBRA: "Вот как? Potence 10. Почувствуйте Боль!"

    VENTRUE: "Fortitude 10! Какую боль?"

    LASOMBRA: "Obtenebration 10! Надеюсь, ты любишь небольшие, тёмные местечки."

    VENTRUE: "Чёрт."

    [VENTRUE исчезает]

    LASOMBRA: "Я ВСЕГДА хотел это сделать."

    TZIMISCE: "Vicissitude 10. Lasombra, ты теперь маленький шарик сыра."

    МАЛЕНЬКИЙ ШАРИК СЫРА: "ПОЧЕМУ?"

    TZIMISCE: "Ventrue до сих пор командует. См. Dominate 10."

    МАЛЕНЬКИЙ ШАРИК СЫРА: "Проклятье, он прав."

    TZIMISCE: "Animalism 10. Орда мышей-сыроедов."

    МАЛЕНЬКИЙ ШАРИК СЫРА: "Obtenebration 10. Я тень маленького шарика сыра."

    TZIMISCE: "Подключаю Tremere!"

    TREMERE: "Thaumaturgy 10, Lure of Flames. Тень сырного фондю, противный."

    МАЛЕНЬКИЙ ШАРИК СЫРА: *пшик*

    NOSFERATU: "Animalism 10. Это МОЯ орда мышей."

    TZIMISCE: "Animalism 10. Моя."

    NOSFERATU: "Моя!"

    TZIMISCE: "Дай сюда!"

    BRUJAH: "Celerity 10 и Potence 10. Я сокрушаю Tzimisce и Nosferatu пока они спорят из-за мышек."

    NOSFERATU: "Урк." [умирает]

    TZIMISCE: "Урк." [воскресает] "Обожаю Vicissitude 10."

    BRUJAH: "Хм, дорогуша."

    TZIMISCE: "Теперь мыши МОИ!"

    [MASKED AVENGER #1 появляется из ниоткуда]

    MASKED AVENGER #1: "Все вы умрёте за общение с нашими врагами! Или, в частности, за бытиё нашими врагами."

    ENNOIA: "Ты кто такой?"

    MASKED AVENGER #1: "О, извините. Я рано."

    [MASKED AVENGER #1 исчезает]

    TZIMISCE: "Никакой Masked Avenger #1, кто бы он ни был, не остановит меня!"

    ARIKEL: "Auspex 10. Что *может* остановить кого-либо с Vicissitude 10? О, Диаблери."

    TREMERE: "Thaumaturgy та или иная. Я ослабляю поколение Arikel."

    ARIKEL: "Эй, прекрати!"

    TREMERE: "Верь мне, тебе понравится."

    BRUJAH: "Potence 10. Я лупцую Tzimisce."

    TZIMISCE: "Vicissitude 10. Да мне то что."

    ENNOIA: "Animalism 10. Мои мыши."

    TZIMISCE: "Мои!"

    TREMERE: "Скорее, Arikel! Диаблезируй Tzimisce пока он отвлёкся!"

    AUGUSTUS: "Necromancy 10, Bone Path! Мёртвые восстали и голосуют за Республику!"

    TREMERE: "Парни, вы *когда-нибудь* перестанете беспокоится и временной власти?"

    AUGUSTUS: "Хмм. Нет."

    MALKAV: "Dementation 10! Все козлы!"

    [пауза]

    [пауза затягивается]

    BRUJAH: "Что-то я не чувствую разницы, а ты, Ennoia?"

    ENNOIA: "Нет. Ты?"

    TREMERE: "Не-а."

    AUGUSTUS: "Я тоже."

    BRUJAH: "Тебя не спрашивают."

    MALKAV: "Хмм... (разводит руками)."

    TZIMISCE: "Итак, я *булькающий звук*..."

    ARIKEL (бросая диаблезированное тело Tzimisce): "*Я* чувствую себя по-новому!"

    ENNOIA: "Что ж, урегулируем это. Мои мыши."

    ARIKEL: "Теперь я имею Animalism 10. Мои!"

    MALKAV: "Кошачьи бои!"

    BRUJAH: "Скорее мышиные."

    AUGUSTUS: "Как мило."

    TREMERE: "Thaumaturgy 10, Hands of Destruction. Я убиваю надоедливых мышей."

    ARIKEL: "А-аааа!"

    AUGUSTUS: "Зомби мышек!"

    ENNOIA: "Ублюдки."

    [MASKED AVENGERS #1, #2, и #3 появляются]

    MASKED AVENGER #2: "Приготовтесть встретить конечную смерть от рук Masked Avengers!"

    MASKED AVENGER #3: "Особенно ты, Tremere!"

    MASKED AVENGER #2: "Нет, особенно *ты*, Augustus!"

    MASKED AVENGER #3: "Tremere!"

    MASKED AVENGER #2: "Augustus!"

    ENNOIA: "Кто *вы*, ребята, в конце концов?"

    MASKED AVENGER #3: "Это секрет. Для этого мы и носим маски."

    BRUJAH: "Кстати о масках, почему у твоей три глаза?"

    MASKED AVENGER #3: "Чтобы отличаться."

    BRUJAH: "И это всё, для чего вы одеваете маски?"

    MASKED AVENGER #1: "Ты просто умница."

    BRUJAH: "Potence 10. Я ударяю Masked Avenger #1."

    MASKED AVENGER #1: "Ах." [умирает]

    MASKED AVENGER #2: "Мы, остальные Masked Avengers не так легко сокрушаемся! Мы отомстим! Особенно тебе, Augustus!"

    MASKED AVENGER #3: "Tremere!"

    MASKED AVENGER #2: "Augustus!"

    AUGUSTUS: "Можем мы как-нибудь избавиться от этих зануд?"

    TREMERE: "Возьми на себя того парня с трёхглазой маской, а я возьму того, что называет меня своим врагом."

    MASKED AVENGER #3: "Я, с тремя глазами, *Я* твой враг, Tremere."

    TREMERE: "Всё равно."

    AUGUSTUS: "Potence 10. Я бью парня с тремя глазами."

    MASKED AVENGER #3: "Fortitude 10. Я поглощаю."

    TREMERE: "Thaumaturgy 10, Lure of Flames. Я уничтожаю Masked Avenger #2."

    MASKED AVENGER #2: "Fortitude 10. Я поглощаю."

    BRUJAH: "Как гость, который не хочет уходить, не так ли?"

    AUGUSTUS: "Я могу устроить это. Necromancy 10, Ash Path. Я вызываю духи тех, кто умер трагически."

    ДУХИ ТЕХ, КТО УМЕР ТРАГИЧЕСКИ: "Мы здесь."

    AUGUSTUS: "Расскажите ваши горести для Masked Avengers."

    [ДУХИ ТЕХ, КТО УМЕР ТРАГИЧЕСКИ делают это]

    MASKED AVENGER #3: "А! Я не могу выносить это!"

    [MASKED AVENGER #3 делает суицид]

    MASKED AVENGER #2: "Потрясающе. Я должен узнать больше."

    AUGUSTUS: "Духи тех, кто умер трагически, возвращайтесь в Страну Теней."

    [ДУХИ ТЕХ, КТО УМЕР ТРАГИЧЕСКИ делают это]

    MASKED AVENGER #2: "Я должен последовать за ними чтобы узнать больше."

    [MASKED AVENGER #2 делает суицид]

    ARIKEL: "Чтож, это сделано. Что теперь?"

    TREMERE: "Auspex 10 and Thaumaturgy 10, Lure of Flames. Пусть превратится в пепел Set, который прячется в том углу."

    [SET превращается в пепел]

    AUGUSTUS: "Дать всем остальным биться, чтобы потом убить победителей? Я шокирован, ШОКИРОВАН."

    BRUJAH: "Шокирован, что не подумал об этом раньше."

    AUGUSTUS: "И я *глубоко* сожалею об этом."

    [MASKED AVENGER #1 появляется]

    MASKED AVENGER #1: "Приготовтесть встретить конечную смерть от рук Masked Avengers!"

    BRUJAH: "У тебя когда-нибудь бывает ощущение дежа вю?"

    MASKED AVENGER #1: "Постоянно."

    ENNOIA: "Довольно. Protean 10. Встретим солнце!"

    TREMERE: "Ха! Thaumaturgy 10, Invulnerable Weakness!"

    [MASKED AVENGER #1 делает *пшик*]

    [BRUJAH делает *пшик*]

    [MALKAV делает *пшик*]

    [ARIKEL делает *пшик*]

    AUGUSTUS: "Ха! Вы прекрасно сыграли в моём мастерском плане! Минутку."

    [AUGUSTUS делает *пшик*]

    TREMERE: "Thaumaturgy 10, Neptune's Might. Я ликвидирую Ennoia."

    [ENNOIA делает *пшик*]

    TREMERE: "Ха, я сделал их!"

    RAVNOS: "Ты забыл меня."

    TREMERE: "Ты? Где ты, чёрт возьми, был?"

    RAVNOS: "Занимал сдержанную позицию."

    TREMERE: "И ты не сгорел на восходе?"

    RAVNOS: "Fortitude 10, крошка. И спасибо тебе, что не убил моих мышей."

    TREMERE: "ПРИГОТОВЬСЯ УМЕРЕТЬ!"

    RAVNOS: "Не так быстро! Chimeristry 10!"

    TREMERE: "Chimeristry 10? Ты имеешь в виду..."

    RAVNOS: "Да. ''Реальность.'' Я превращаю всех нас в ролевую игру."

    TREMERE: "Ты не сделаешь!"

    RAVNOS: "Уже."

    TREMERE: "НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!"

    [RAVNOS, TREMERE, и тела других антедилувиан заменяются серией книг с описанием игры]

[Parracida]

Ещё старенькое. Вообще, не совсем WoD, но к Демонам отлично подходит.

Проект Genesis (из корпоративной переписки)



Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:

Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова"


--------------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"


--------------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" - Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"


--------------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"


--------------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"

"Согласен - Иегова"


--------------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:

Наблюдается устойчивый перегрев
Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
Пропускная способность рек не соответствует проектной
Травоядная фауна отсутствует
Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

--------------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
Мы работаем над этим
Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"


--------------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
Травоядной фауны опять нет.

--------------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"

"А размеры системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"


--------------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.

"И это хорошо - Иегова".

*********************

А это уже из личного опыта, было дело пару лет назад.

Гару - самые веселые парни на свете. Нет в мире больших юмористов, чем пушистики. Поведаю две душераздирающие и правдивые истории, коим сам был свидетелем. Они отлично демонстрируют разницу в подходе к решению проблем у филодоксов и ахрунов, и могут служить наглядной иллюстрацией того, как проблемы обычно решают Гару в целом.

Жил-был филодокс. Он происходил из племени Сильверфангов, и поэтому был очень воспитанный. Аристократ до мозга костей; для отражения этой особенности игрок взял аж 4 точки в Этикете. А чтобы точек на все хватило, при генережке был взят недостаток: при звуках флейты теряет во... то есть при появлении запаха гаванских сигар наш герой мгновенно и автоматически перекидывается в Криноса.

Был получен квест: встретиться с двумя людьми, обладающими некоей ценной информацией и эту информацию потактичнее у них выудить. На задание был отправлен филодокс, потому что он был очень воспитанный. Но дело в том, что те люди были как бы не совсем людьми. Фактически, они были натурально как есть маги, только филодокс об этом не знал. С другой стороны, маги тоже не знали, что им предстоит иметь дело с филодоксом и вообще с Гару.

Магов было двое: почтенный усатый джентльмен лет 55, увенчанный благородными сединами, и молодая ослепительно красивая девушка. Филодокс был принят в загородном особнячке. Началась светская беседа за бокалом бренди, установилась теплая доверительная атмосфера, все остроумно и тонко шутили, филодокс блистал четвертым Этикетом, и вообще все было прекрасно, пока маг не закурил гаванскую сигару. Ровно через секунду филодокс обнаружил себя в Криносе, слегка проломившим головой потолок.

Не то, чтобы маги были очень трусливыми или не успели выяснить, с кем имеют дело, но такой поворот событий оказался для них несколько неожиданным. Магичка подпрыгнула с места и завизжала, а маг рухнул под стол и попытался на четвереньках спастись бегством. Но филодокс не знал, что имеет дело с магами. Он решил, что просто у ребят некислая Сила Воли, поэтому Делириум действует как-то не совсем. Из этого следовал еще один вывод: раз так, то они будут ПОМНИТЬ про встречу с Гару и, чего доброго, начнут об этом рассказывать, а дальше - нарушение Вуали, потеря реноунов и прочие малоприятные вещи. Поэтому филодокс включил Центр Принятия Стратегических решений. И решение было принято: убивать ребят ни за что как-то нехорошо и вообще неспортивно, поэтому надо их напоить до беспамятства. После такого они все забудут, а если и не забудут - им никто не поверит. Но поить до беспамятства удобнее, когда народ не оказывает сопротивления. Поэтому после двух нежных ударов по макушке маги отправились отдыхать в инкап.

Прошуровав содержимое местного бара, филодокс обнаружил початую бутылку коньяка и невскрытую литровую бутыль перцовки. Как настоящий джентльмен, он решил, что негоже поить даму водкой с перцем, поэтому откупорил коньяк, раскрыл магичке рот и начал ее поить из бутылки. Но магичка все еще была в инкапе, глотательный рефлекс работать не хотел. Филодокс театрально вздохнул и высказался в том плане, что "А мы пойдем другим путем". Он отправился в ванную, нашел там клизму, влил в нее коньяк, задрал магичке юбку и всунул. По завершении процедуры взял пробку от бутылки из-под коньяка и заткнул магичке дырку - шоб не выливалось. Только он хотел приступить к надругательству над магом, часы пробили 6. А в половине седьмого у филодокса была назначена крайне важная встреча. Поэтому он решил, что надо поторапливаться. Сорвав с перцовки крышку, он спустил с пожилого мага штаны, поставил его у кресла в известную позу и с размаху вогнал ему в жопу бутылку.

Маг вышел из инкапа, вытаращил глаза и заорал, но тут же снова получил по башке и прекратил сопротивление. Бутылку филодокс оставил там, где она была - шоб не выливалось. После чего натянул на мага штаны, уложил на пол рядом с магичкой и тихо ушел.

Утро у магов было тяжелым и туманным.

**********************************

Жил-был ахрун из племени Гетов. Жил, в принципе неплохо. У него были деньги, были девки, была выпивка и даже была голова, в которую он ел. А еще у него была фобия - мания преследования. Ему везде виделась длинная рука Вирма вообще и БСД в частности. Пробка на дороге - виноват Вирм, водка паленая - Вирм, и если бабушка в пивном ларьке обсчитала - это тоже Вирм.

Ахрун вышел прогуляться по городу, и тут в подворотне на него напали гопники. Идея с их стороны не очень здравая, но они не знали, ч кем имеют дело, к тому же их было шестеро. Дело было в довольно оживленном месте, поэтому ахрун не стал перекидываться в Криноса и успел убить только двоих, остальные спаслись бегством. Ахрун принял произошедшее очень близко к сердцу. В его родном городе, средь бела дня на него осмелились напасть агенты Вирма! Этого оставлять так было нельзя.

В форме люпуса ахрун отправился выслеживать нападавших и нашел их в доме на окраине. Перекинувшись в Криноса, он вышиб дверь и обнаружил в квартире четверых агентов Вирма. Двое были с ножами, один - с пистолетом, а еще один - в кресле с косяком. Ахрун начал тратить Рейдж, обломился на броске и впал в ББГ. Через пару секунд гопники были размазаны по квартире тонким слоем. После выпадения из ББГ до ахруна начало доходить, что что-то здесь не так, что это были, наверное, не совсем агенты Вирма. Картина разгрома была ужасающая: один гопник был разорван напополам, у другого была откушена голова, с остальными приключилось что-то настолько же малоприятное. Ахрун решил, что надо заметать следы. У ахруна интеллект 1, думается ахруну плохо. Принимается мега-решение: дом сжечь. Рассказчик с сожалением посмотрел на игрока и предложил ему кинуть интеллект и витсы. Игрок кинул свои 3 кубика и - о чудо! - выбросил 2 успеха. Тогда Рассказчик в ненавязчивой форме напомнил ему, что дом - многоэтажный и многоквартирный, на что тот мог обратить внимание, когда поднимался на лифте. Ахрун опечалился, но решил, что жечь дом - плохо, надо действовать подручными средствами.

В 2 часа дня в городе довольно непросто избавиться от изуродованного трупа. А тут таких было аж 4 штуки. Поэтому ахрун взял с кухни ручную мясорубку (другой не было), как был, в форме Криноса, уселся посреди комнаты и начал отрывать от гопников куски и кусочки, делать из них фарш, а фарш спускать в унитаз.

В это самое время на лифте поднималась опергруппа полиции, вызванной напуганными жильцами. Жильцы, конечно, привыкли, что из той квартиры слышно пьяное распевание "Мурки" под гитару и дурацкое хихиканье, но предсмертные вопли были для них в новинку. Опергруппа состояла из лейтенанта и 4 рядовых спецназовцев - брать-то предстояло целую банду. Лейтенант как раз собирался отдать приказ ломать дверь, когда увидел, что она уже выломана. Он осторожно приоткрыл ее (на персепшне у ахруна был ботч, так что он отвис надолго) и...

И увидел ахруна в Криносе, делающего на мясорубке фарш из четырех трупов.

Лейтенант закрыл дверь. Ошарашенно посмотрел на бойцов. Помотал головой, часто поморгал. Снова открыл дверь.

И увидел ахруна в Криносе, делающего на мясорубке фарш из четырех трупов.

Лейтенанту плохо, у лейтенанта инфаркт. Бойцы, увидев, что командир сползает по стенке, с ревом вламываются в квартиру и ох*евают. Ахрун ох*евает не меньше. Становаится понятно, что следы заметать уже поздновато. Ахрун с ревом кидается в сторону окна, проваливает ловкость, врезается в стену, проламывает ее и выпадает на улицу с 14-го этажа. В полете, чтобы не нарушать Вуаль, перекидывается в природную форму - т.е. в Гомида.

ШМЯК.

[Юкио]

Продолжение проекта "Genesis"
Стадия запуска проекта и сервисное обслуживание.

«В связи с окончанием работы над проектом за 6 дней, вместо расчетных 7-ми, объявляю 7 день выходным. Но чтоб в понедельник все были!" — Иегова

Генеральному директору Иегове, главному бухгалтеру Варахиилу от начальника отдела маркетинга Гавриила:

«Прошу утвердить смету для проведения рекламной акции по привлечению клиентов" — нач. отдела маркетинга, Гавриил

«Гавриил, прошу объяснить, зачем отделу маркетинга в рекламной акции понадобилась целая яблоня?" — гл. бухгалтер, Варахиил

«Варахаил, это новая рекламная стратегия, разработанная нашим отделом. Основной упор будет сделан на бесплатном курсе для пользователей по нашему продукту. Принцип, вкратце, прост — будет установлено в наиболее людном общественном месте рекламная яблоня (предположительно, в Эдеме). При поедании плода пользователь получает руководство. Да, прошу обратить внимание и выделить средства на плакат "Дерево познания"" — нач. отдела маркетинга, Гавриил

«Выдать необходимые средства" — Иегова

«Гавриил, прошу вовремя предоставлять отчет о расходах! Не первый раз уже повторяется одно и то же. Можете получить в кассе". — гл. бухгалтер Варахиил

«Люц, привет. Спасибо за идею с яблоней! Все прокатило. С меня пиво! Кста, талантище пропадает — не хошь ко мне замом? :-)" — Гавриил

«Привет, Гав. Да не за что! Если что — заходите. Не, к тебе не пойду. Хлопотно у вас". — Люцифер

Начальнику отдела тестирования и техподдержки Рафаилу от начальника отдела клиентского сервиса Салафиила:

«От клиентов поступают жалобы на патч "хищники". Все версии патча превышают по габаритам пользователей. Кроме того, крайне недружественный интерфейс. Прошу разобраться". — нач. отдела клиентского сервиса, Салафиил

«Вопрос не отделу техподдержки. Это к системотехникам. Люцифер, ваше". — нач. отдела тестирования и техподдержки, Рафаил

«Коллеги, да, это делали мы. Но ТЗ было так составлено! Мало того, его несколько раз меняли. Как смогли, так и сделали. Все ж сами кричали, давайте все сделаем досрочно! Вот и сделали. Будем устранять. Есть идея насчет ледникового периода. Новый деинсталлятор. Как будет готово — покажу. Но для этого нужно заранее разработать новую версию "хищников". Но это пусть голову ломает отдел ПО". — нач. отдела системотехники, Люцифер

«В принципе, давно готово. Прога гораздо меньше будет занимать места за счет оптимизации исходного кода. Более устойчива к внешним условиям. Внедрили новую технологию — "искусственный интеллект". Все еще сырое, так что требует обкатки. Кстати, хорошо бы за это премию…" — нач. отдела ПО, Уриил

«Коллеги, меня не волнуют ваши проблемы! Мы можем потерять всех клиентов. Когда будет готовы необходимые апгрейды? Прошу учесть, что под угрозой срыв всего проекта!" — нач. отдела клиентского сервиса, Салафиил

«Срочно разобраться! Люцифер, Уриил, сколько вам нужно времени?" — Иегова

«Новую версию "хищников" надо ставить "с нуля". Если залить поверх старой — возможно сбои в работе всей системы. Так что только после того, как уберем старую версию. Люцифер?" — нач. отдела ПО, Уриил

«Ну, думаю, через 2-3 млн. лет". — нач. отдела системотехники, Люцифер

«СКОЛЬКО?!" — нач. отдела клиентского сервиса, Салафиил

«Чтобы через 1,5 млн. все было готово!" — Иегова

«Может коряво получиться… Потом чтобы без претензий". — нач. отдела системотехники, Люцифер

Генеральному директору Иегове, начальнику отдела системотехники Люциферу от начальника отдела стратегического планирования Михаила:

«В результате деинсталляции старой версии "хищников" произошли серьёзные изменения работы всей системы:

1. Изменения первоначального дизайна.
2. Уничтожение различных программ типа "животные" и "растения"
3. Ухудшение теплового режима в модуле "Земля"
4. Изменение полюсов

Прошу заинтересованных лиц проявить свою заинтересованность!

З. Ы. Салафиил еще не знает, что половина пользователей отключились. Поэтому и нет обращений! :-)" — нач. отдела стратегического планирования, Михаил

«Я предупреждал!" — нач. отдела системотехники, Люцифер

«Устранить недочеты". — Иегова

«Вот что вытанцовывается:

1. На функциональности всего модуля это не скажется. Просто перераспределение ресурсов
2. А вы чего хотели от сырого продукта?
3. С этим боремся. Будем греть ядро — заработает система центрального отопления (вулканы). Будет жарко как в а.. В общем, как у меня дома.
4. Пользователи еще ламеры, все равно не изобрели еще компас, так что им до фонаря (хотя и его не изобрели).

Короче, прошло не так, как рассчитывали, но работает же!" — нач. отдела системотехники, Люцифер

[Samouse]

Еще несколько забавных сценок с представителями кланов
________
Вентру
Итак, Ласомбра, почему вы нас здесь собрали?

Ласомбра
Ну, я решил, что время поставить вас и всех остальных в известность, что мы с Джеффри тут...

Цимисх
Заткнись! Сколько раз тебе говорить, что мое имя Цимисх, а не Джеффри!!!

Носферату
Звучит дьявольски... ну почему всегда надо меня копировать?

Цимисх
Копировать тебя? Ну да, мой последний опыт был похож на тебя, но это вышло случайно... (краснеет)

Малкав
Ой! ты краснеть умеешь! Эти твои Изменявые штучки?

Малкав
Эй, Боб, не толкай меня!

Бруха
Я тебе говорил не называть меня по имени, чокнутый!

Вентру
Господа...

Гангрел
РРРРРРРР!

Вентру
О, прости меня, Гангрел. ДАМЫ и господа. Давайте прекратим спор насчет имен, пожалуйста. Давайте все-таки выслушаем, что хотят сказать Ласомбра и Джефф.. э-э.. Цимисх.

Ласомбра.
Итак. Спасибо Биллу за вмешательство…

Вентру
Для тебя я Вентру, Ласомбра!!!

Ласомбра
Да, да... Спасибо ему за вмешательство. В общем, Цимисх и я решили создать свою новую команду. Вы все приглашены.

Тореадор
Ну и ради чего это все затевается, может, расскажете?

Малкав
А я знаю! А я знаю! У них руки грязные! Или черные?

Сутех
Грясссные, говоришшшшь? Сссвучччит сссамеччательно... есссть восссмошшносссть сссаняттть поссст религиоссссного эксссперта или мошшшет бисснессс, сссвясссанный сссс наркоттттиками?

Тореадор
Как похоже на тебя, Сутех. Всегда пытаешься урвать кусок, невзирая на мораль...Какое декадентство...

Бруха
И это ты там говоришь что-то о декадентстве, Тореадор???

Тореадор
Спасибо, Малкав. Я стремлюсь к истинной красоте и искусству... при чем тут декаданс?

Сутех
Ты точччно хоччешшшь уссслышшшатть отттветтт на этттоттт вопросссс? Цсссена сслишшком высссока... обсссудим посссшшше? Хммм....декадансссс

Ласомбра
Итак, как я уже говорил - все мы помним трех ведьм на вершине горы Макбет?

Малкав
Ага! Клевые телки, если б они еще помылись...

Гангрел рычит.

Тореадор
Не расстраивайся, Гангрел. Малкав не имел в виду ничего личного, уверена... но позволь мне заметить, ты могла бы что-нибудь сделать с волосами... они в таком.. беспорядке! Мы, леди, должны поддерживать друг друга в этом мужском мире...

Вентру
Тореадор! Леди... Но ты же.. а, кажется, понял...(прочищает горло)

(шепотки в комнате)

Тореадор
И еще кое-что, Гангрел. Ты делаешь это по-собачьи? ОЙ! Больно! АЙ! Вот невежа! Это платье было единственное в мире! Это подарок от моего лю... близкого друга Готье! Это потеря для всего человечества!!

Малкав и Бруха смотрят друг на друга, внезапно хохочут.

Тореадор
Варвары! Неужели нельзя позволить даме скорбеть об утрате? Вы.. Вы... Скоты!

Ласомбра
Эти разрезы, Гангрел... Очень стильно. Итак, вернемся к тем трем ведьмам... Их встречи назывались "шабашами"

Тремер
Кто-то что-то сказал про ведьм?

Цимисх
А ты какого черта тут делаешь?

Тремер
Нуу. В общем.. Савлот в отпуске и прислал меня вместо него.

Ассам
Отпуск? Ну, можно и так назвать... (ухмыляется)

Вентру
То есть ты все запишешь и ему потом передашь, Тремере? Покажи-ка доверенности, которые он наверняка тебе дал!

Тремер (гипнотическим голосом)
ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ СМОТРЕТЬ НА ДОКУМЕНТЫ

Вентру
А впрочем, не нужно...

Тремер
ЭТО НЕ ТЕ ДРОИДЫ, КОТОРЫХ ТЫ ИС...черт, опять не туда занесло... Моя предыдущая профессия все еще преследует меня...

Джованни
О, твоя пицца, Ласомбра!
(шепотом) Тремер, твои проблемы можно решить.. я имею в виду преследование (подмигивает)

Тремер (шепчет в ответ)
ЧИТАЕШЬ МОИ МЫСЛИ?

Ласомбра
ПИЦЦА? С ЧЕСНОКОМ? КТО ЭТО ЗАКА... МАЛКАВ!

Малкав
Это не я, это Боб, опять пытается протестовать против организаций.

Бруха
Хватит врать про меня! Двинулся, Малкав? Ну ладно, ладно, глупый вопрос. Он меня просто доводит.

Ласомбра
Возвращаясь к теме...Если кто-то из вас не хочет, чтобы им помыкал кое-кто всем известный, он.. или она могут присоединиться к нам.

Малкав
Я-А-А-А-А-А!

Цимисх
Э-э.. наверное, следовало придумать хоть какие-то ограничения, кого брать, кого нет.

Сутех
Поссвольтте сскасссать, шшто я ушше досссстаточчно уссслышшал вашшших ссстыччек... я поищщщу сссвой путтть в пуссстыне... мошшшет бытть в Египттте...а когда я вернуссссь, я униччтошшшу вссссеххх вассс и сссстану богххом! Я буду правиттть миром!!!

Малкав фыркает.

Вентру
Сутех, необязательно сходить с ума из-за того, что ты шепелявишь с детства.

Ласомбра
И СЛЕЗЬ С МОЕЙ ПИЦЦЫ!!!

Малкав
Все равно не Бог, а "О, Боже!"

Бруха
Эй, Сутех, это я должен был сделать! Вот так уже лучше...

Официантка:
Кто здесь мистер Вентру? Для него особый заказ пиццы. Особая, с чесноком.

Малкав
Эй, Вентру, за что ты меня треснул? М-м... что-то теплое во рту... Вкусно... ой, это ж кровь! Жесть!

Вентру
Хватит слоняться вокруг пиццы. Куда делся этот тип Тремер?

Бруха
Это не Малкав, я за ним слежу.

Ассам
Ах да.. Тремер... отбыл в сортир... с официанткой... Кто-нибудь видел Равноса сегодня? У меня подозрения насчет этой пиццы.. Это уже не Малкав...

Малкав
Воистину! Это ни один из нас!

Ассам
...потому что он слишком глуп, чтобы это выдумать!

Малкав
Ай, руку больно!

Ассам
Ые оробуй эого ынова, майфик...хтати, вехни мые мои кыы.. ммм кыыки... оыи ыастьяыи ы тыоей ыуке. Спасибо.

Малкав
Угу, старик. Если б ты еще спускался со своей горы навестить меня и мистера Бум-Хрясь! Часы посещения…

Бруха
Гора? Наверно, гора дерь....

Ассам
Не нарывайся! По крайней мере МОЯ гора еще стоит, тогда как одна деревня, где ты когда-то жил...

Бруха
ЭТО БЫЛ КАРФАГЕН, ВЕНТРУ, ТЫ СЛЫШАЛ, БУРЖУЙСКАЯ СКОТИНА?

Вентру
О, как мы злы... (гипнотическим голосом) И где же эта гора находится?

Ассам
Трудно объяснить.. возьми лучше эту карту Аламута...

Носферату
И как могут быть одиннадцать человек настолько глупы? Ну, с Малкавом тридцать три...

Сутех
Аххх, я сслышшшу неудовольсссствие в эттих сссловаххх... Мошшшет ты присссоединишшшшься ко мне в поисссках ссспосссоба подччччинниттть ччеловеччесссство и ссстаттть кровавыми богххами?

Довольно бледная официантка приносит еще пиццы

Тремер
Я что-то пропустил? А откуда эта мегачесночная пицца?

Носферату
Эй, на моем куске крыса! Какая грубость!

Равнос
Эй, я не крыса, Ральф! Значит мои новые иллюзии работают как надо... как вам пицца?
_______

Вентру
Спасибо всем, что пришли. Я вновь созвал совет, чтобы обсудить проблему, возникшую с нашим... молодняком.

Тореадор
Наше безраздельное внимание, как всегда. Продолжай.

Равнос издает чмокающие звуки и закатывает глаза

Малкав хватает его за щеки и целует взасос, после чего убегает

Равнос
ФУ!! (сплевывает и гонится за Малкавом) Я тебя убью, мелкий ублюдок!

Вентру
ХВАТИТ!!! (Вскакивает с места) Равнос, сядь, пожалуйста. Малкав... (указывает) а ты вот туда. Рядом с Бруха.

Бруха ухмыляется и похлопывает по сиденью рядом с собой. Малкав сглатывает.

Вентру
Как я говорил до этой выходки (грязный взгляд в сторону Малкава), у нас очередная проблема. Наши дети знают, что происходят от разных линий, но не знают, чем это полезно. Поэтому я взял на себя смелость...

Гангрел
(рычит) Еще раз проведи меня, как ты это сделал с линиями, и будешь показывать все свои смелости врачу в больнице...

Вентру
(откашливается, кивает) Да, разумеется... Начнем с тебя?

Гангрел скрещивает руки на груди, кидает на него тот женский взгляд, которого боятся все мужчины, живые или мертвые.

Вентру
Кхем...ах да... (шуршит бумагами) Гангрел.. Тебе... предоставляю способности твоей звериной природы... растить когти по желанию, принимать звериный облик по желанию... Даже превращаться в туман. (сглатывает) Пойдет?

Гангрел
Для начала. Ты мне еще должен за хвост.

Вентру
Пойдем дальше... Малкав... Тебе я даю... власть Доминирования, сможешь контролировать умы своих --

Бруха
СЛУШАЙ ТЫ, РОКЕР НЕДОДЕЛАННЫЙ! СВИХНУЛСЯ ДАВАТЬ ЕМУ ТАКОЕ?? Мы ж все станем такие же чокнутые как он!

Вентру
Сумасшествие? Сводить других с ума?

Малкав
Угу. По рукам. Спасибо, давай дальше.

Бруха ежится, трясет головой.

Вентру
Я не.. уверен.. что это было.. Малк? Я говорил о...?

Малкав
Том, что ты дашь Тореадору.

Вентру
(трясет головой, кивает) Ах да.. эм.. Тореадор. За твою красоту, и проявление... превосходных социальных качеств, и непревзойденную элегантность, я дарую тебе способность влиять на чувства других. Порождая в них благоговение, страх, уважение, любовь, ну что захочешь..

Тореадор
Мудро, справедливо и весьма щедро с твоей стороны. Спасибо.

Бруха
(отпускает звуки поцелуйчиков и бросает быстрый взгляд на Малкава) Только подумай об этом, и я тебя в кашу разомну, чокнутый.

Вентру
Ассам. Учитывая твои... кхем... занятия.. Для тебя я выбрал молчание. Будешь манипулировать звуками, заставляя крики жертв прекращаться вместе с их жизнью.

Ассам
(улыбается, кивает) Это в крови...

Вентру
Бруха, мой порывистый друг. Чтобы подчеркнуть твою личность, я дам тебе несравненную скорость и силу. Пусть твой гнев будет столь же быстр и силен, как и твой нрав.

Бруха
(ухмыляется Ассаму) Аххх. Я хотел бы стать воистину тихим... (притворно вздыхает) Думаю, теперь я буду страдать сильно и быстро (смеется).

Ассам
Тогда страдай молча.

Смех Бруха резко обрывается.

Вентру
Эм... (шепотом Ассаму) если б я тебе это раньше даровал... (всем) Пойдем дальше. Цими... Я даю тебе...

Малкав (перебивая)
Новое название клана!!! Что-нибудь, что мы могли бы произносить не так, как будто у нас полный рот --- (замолкает)

Вентру
Спасибо, Ассам. Кхем. Цимисх, у тебя будет способность вылеплять плоть и кость, как художники лепят глину или режут камень.

Цимисх
(бросает грязный взгляд на Малкава) Иди-ка сюда, мой молчаливый маленький друг...

Малкав беззвучно взвизгивает и складывает из двух пальцев крестное знамение.

Вентру
Гхм. Носферату. Я дарую тебе способность...

Малкав
Перепрыгивать небоскребы одним махом!

Вентру
(удивленно) Тебя же заткнули?

Бруха
(потирая больную руку) Ну, ему же нужно быть в сознании, чтобы это делать, не так ли? (поддевает ногой Ассама, ранее сидевшего) Сила и скорость. Мне это нравится.

Вентру
Носси, тебе я даю способность становиться невидимым. Ты сможешь приходить и уходить,и никто этого не заметит...

Бруха
(смеется) Как будто его сейчас весь мир замечает. Прямо магнит для дамочек.

Носферату
Спасибо, Вентру. (обращаясь к Бруха) И зачем бы это мне привлекать внимание других женщин?

Бруха
(бледнеет) Ты... это... а... О Боже... Мне щас дурно станет...

Джованни
(придвигается ближе к Носферату) Итааак... Что ты делаешь пос--

Вентру
Джованни, тебе дается власть над мертвыми. Воистину мертвыми. Все, что разлагается и гниет, в твоем ведении.

Бруха
Гхм... тогда у тебя есть шанс с Носферату. (смотрит на Вентру) Слышь, представь, что... (наклоняется к нему, шепчет на ухо, Вентру бледнеет, потом зеленеет)

Вентру
Спасибо за столь симпатичную картинку, Бруха. Я проверю, чтобы тебе прислали мой счет за лечение. Равнос...

Равнос выглядит испуганным, потом притворяется спящим
А, извини... (вручает Вентру его бумажник)

Вентру
Нет, я... (трясет головой, убирает бумажник) Я знаю, что еще пожалею об этом, но... я даю тебе власть обмана. твои иллюзии, шутки, проказы проведут не только зрение, но и другие чувства.

Малкав
Эй. Это я тут чокнутый... (глядит на зашевелившегося Ассама и добавляет ему в челюсть) Я тебя ударю. Мама сказала тебя ударить. Я ураганом пронесусь по этому жалкому миру и я... умх (сглатывает)

Бруха
(потрясая кулаком) Сила. И скорость. О, мне это ПОНРАВИТСЯ.

Вентру
Ласомбра. Да, ты там, в темном углу. Твоя способность будет властвовать над тенями и тьмой... С ее помощью...(моргает) Куда он делся?

Голос Ласомбры
Принято. С радостью.

Малкав
(слабо, хмельным голосом) Кэролайн.. бойся света... (падает на стол)

Вентру
М-да. Тремер.  Учитывая твои знания.. Тебе дается способность создавать магию. Накладывай проклятия и используй свои силы как захочешь.

Тремере
Но у меня уже есть--

Вентру
И, последний в списке, но не по значению, я сам.

Бруха
(опасливо)
Лучшее приберег? Себе-то что?

Вентру
Себе я оставляю искусство контроля над разумом. С его помощью я буду управлять нами, как на собраниях, так и из офиса. Если кто против, поднимите руки.

Все тщетно пытаются поднять неподдающиеся конечности.

Вентру
Вот и славно. Собрание... откладывается.
_________
[если следующая сценка, по мнению модераторов, противоречит правилам или моральным нормам форума, прошу отредактировать пост]

Приглушенные голоса и шиканье

Вентру
Спасибо всем, что пришли. Как всегда, у нас проблема, которую нужно обсудить.

Тореадор
Осквернение Школы Искусств кое-кем неизвестным из Сброда? (грязный взгляд в сторону Бруха)

Цимисх
Одичавшие Каитиффы? (грязный взгляд в сторону Бруха)

Тремер
Осквернение публичных библиотек? (грязный взгляд в сторону Бруха)

Бруха посылает всем троим чарующую ухмылку и кладет ноги на стол.

Вентру
Нет. Сегодня мы будем обсуждать... и я затеваю это с большой неохотой... секс.

Тишина. Все в шоке.

Малкав встает, делает неприличные жесты руками, подмигивает Гангрел, напевает.
Давай поговорим об этом, детка, о тебе и обо мне...

Гангрел
(рычит)
Давай не будем.

Равнос
Клянусь своей кровью, она утверждала, будто ей уже есть 18.

Вентру
Малкав, сядь, пожалуйста. Я...(косится на Равноса) Ну.. что ж... (трясет головой) Мы здесь серьезные вещи обсуждаем.

Ласомбра
Так что насчет секса?

Вентру
Проблема в том, что слишком многие из вас воспринимают свою не-жизнь как дозволение к посмертной оргии. У нас есть законы. Политика. ориентиры, которым надо следовать. Мы - следующая ступень эволюции людей. Секс более не приносит нам удовольствия... Следовательно...

Тореадор
(обращаясь к Джованни, очень тихо)
Скажи еще раз...

Джованни
Ну если бы некоторые люди не лежали как трупы, которыми они и являются...

Бруха
Не приносит удовольствия? (трясет головой) Поверь мне, чувак, ты просто что-то неправильно делаешь...

Малкав
Ну... Я могу съесть свои съедобные трусики... С хлопковым ароматом вкуснее всего...

Вентру
Слушайте, наша страсть - это КРОВЬ. А не плотские удовольствия или желания.

Бруха
Да ладно... Кровь есть кровь.. но ты когда последний раз надевал презерватив на...?

Малкав
Побить. Порезать. Переработать. На колбаски для коктейля.

Равнос
Говори за себя, придурок. Некоторые из нас разделяют другое мнение.

Малкав
Оооо... висит как у ко-НЯ...(Равнос улыбается) ...не, слеп-НЯ!

Вентру
Это касается не только мужской компании, Бруха. Многие женщины постоянно в этом участвуют.

Малкав
(внезапно серьезно)
Это мерзко! Это... отвратительно. Плохо. Я требую справедливости. Соблаговолите дать мне имена и нынешние адреса этих женщин, и я прослежу чтобы они получили то, что я... то что ОНИ заслуживают...

Гангрел
(отвешивает Малкаву тумака)
Сядь, чокнутый. У тебя столько же шансов, сколько и у вон той милашки (большим пальцем показывает на Носферату)

Носферату
(возмущенно)
И это говорит бородатая дама.

Гангрел
(рычит)
Думай, что говоришь, чесоточный.

Носферату
Секс и мне знаком, моя девочка из лесу.

Цимисх
(морщит нос)
Секс... о нет. Мыло. Это была бы совсем другая история.

Ассам
Не то что бы меня это беспокоило, у меня и другие занятия есть, на что убивать время... но значит ли это, что мы больше не сможем заниматься сексом?

Малкав
Упал. Не могу поднять.

Тореадор
(косится на Джованни)
Опять был там и делал это.

Джованни
БЫЛО ХОЛОДНО, А Я УСТАЛ!!! (Все таращатся на него, он ерзает в кресле. Тишина.)
Прошу прощения.

Вентру
(вздыхает, игнорируя выкрики)
Нет, Ассам. Это означает лишь, что вы не должны желать этих удовольствий. Вы можете желать крови... ну там, для поддержания внешнего вида и все такое. Но не секса.

Бруха
Угу.. особенно когда узнаешь, что и Носферату делает это...(строит рожу) Не хочу представлять себе это.

Малкав
Уродцы бум-бум. Как обезьянки. Любовная ламбада в лепрозории. Отымей отрыжку. Оральный...

Гангрел
(дает ему тычка)
Заткнись! Всем щас дурно станет от твоей болтовни.

Тремер
А какова тогда цель соблазнения... если не рассчитываешь на секс?

Вентру
Соблазнение - еще один способ добыть кровь, не вызывая подозрений. Поэтому наш укус так для них приятен, он превосходит ощущения от секса.

(приглушенное бормотание)

Вентру
Итак? Итоговые мысли? Комментарии?

Бруха
Так ты уверен, что не делаешь этого, потому что другие могут, а ты нет, и тебе обидно?

Гангрел
Я могу выкидывать свою записную книжку.

Носферату
Давай, уверен, кто-нибудь из Дикого Царства ее с удовольствием найдет.

Тореадор
(ухмыляется)
Для всех правил есть исключения.

Цимисх
(тоже ухмыляется)
Точно.

Малкав
А как насчет старых добрых шлепков и пинков? Это тоже все нафиг? Ну, по булкам шлепать? У меня же это ПОЛУЧАЛОСЬ, правда!

Равнос
Правила существуют, чтобы их нарушать

Вентру
Собрание откладывается. Но помните. Мы не заинтересованы в сексе. Наш секс - это кровь.

Малкав
(очень тихо)
Поверишь этому - значит еще более чокнутый, чем я.

Вентру
Что ты сказал?

Малкав
Ничего. Погода хорошая.
(широко улыбается)

[Samouse]

Вентру
Спасибо всем за то, что пришли, и я должен извиниться за то, что не собрал вас раньше – мы так давно не общались.

Бруха
Ага, заметил – нам аж поплакать захотелось. Слезы ручьем. Зачем звал?

Малкав
Красный дождик, красный дождик, красный дождик…

Бруха
Это красный ром, ты, придурок. А теперь заткнись, чтобы мы побыстрее со всем этим разобрались, а то мне надо бежать кое с кем повидаться...

Тремер
Неначитанный ты наш…

Вентру
(прочищает горло) Кхем. Как я начал говорить, спасибо всем, что пришли. Я собрал вас сегодня, чтобы обсудить политику кланов и направление нашей деятельности.

Тореадор (косясь на Малкава, шепотом) Или отклонения.

Вентру
Эм.. ну да. Вот так. Как бы то ни было, я для простоты разбил наши кланы на три политические секты, каждая из которых действует как готовая почва для частных клановых взаимодействий.

Гангрел с рычанием вскакивает
Как ты меня сейчас назвал?

Носферату похлопывает ее по руке.
Присядь, дорогая, он тебя ничем не обозвал. Он хочет разделить на «команды». Как в футболе.

Малкав
Футбол?? О-о-о! Я хочу играть за «Янкиз»! Мне дадут клюшку?

Бруха
О да. Давайте дадим этому придурошному большую клюшку. Хорошая идея. А может, дать ему бензопилу и связку гранат?

Малкав (недоверчиво) Мне… дадут гранаты? (глаза наливаются кровью) Ну, парни, вы меня любите. Вы меня.. действительно.. любите!!

Бруха
Заткнись, пока у меня терпение не лопнуло. (Про себя) Урод мелкий…

Вентру (прочищает горло)
Я продолжу, с вашего позволения…

(все замолкают)

Вентру
Спасибо. Как я уже говорил, секты будут называться так: Камарилья будет сле…

Равнос
Карамелья? Это разве не сладкий батончик?

Джованни
Нет, это книга про всякие позы для секса.

Тореадор
Это Камасутра. Ты б ее почитал как-нибудь, кстати.

Джованни (тяжко вздыхая) Опять?? Я же говорил тебе, - у меня спина больная…

Носферату
…после копания в могилах.

Джованни
Что ты сказал?

Носферату
Ш-ш. Ничего. Секрет.

Вентру (вздыхает) НЕ «Карамелья». НЕ «Камасутра». (бросает взгляд на Малкава) И прежде чем ты откроешь рот, НЕ «Карма карма карма». Хамелеон.

Малкав застывает с открытым ртом посреди танца. Медленно и тихо садится.

Вентру (понимающе улыбается Малкаву) Итак. Камарилья. Это будет группа кланов, строго соблюдающая наш маскарад, слушающаяся князя и пытающаяся остаться незамеченной для смертного общества.

Бруха
Короче, куча придурков «поцелуй-мой-зад».

Вентру
Жаль, что ты так думаешь, Бруха, поскольку ты тоже в этой группе.

Бруха
Что? Да ладно тебе. Ты серьезно хочешь, чтоб мы все тут гарцевали на цыпочках вокруг смертных? Ты же это не всерьез?

Вентру.
Я это всерьез. Камарилья будет состоять из меня лично, Тореадора, Малкава, Носферату, тебя, Бруха, Тремера, и Гангрел.

Гангрел
Нет, Гангрел там не будет. Слышь, ты там, в костюмчике, я с тобой никуда не пойду.

Малкав (шепчет в сторону Вентру)
Она все еще дуется на тебя из-за павианьей задницы – у нее отросла, в прошлый раз как она обезумела. Я видел. Красно-синяя, с белыми полосками – будто на корме американский фл…ик!

Гангрел (потирает кулак, вырубив Малкава) Сам ты павианья задница.

Бруха
В другой раз бей в морду, у него башка крепкая. Еще пальцы сломаешь. Поверь, я  уже насобачился.

Вентру
(вздыхает, шуршит бумагами) Хорошо, Гангрел. Будешь первой в списке следующей группы кланов – Независимые.

Гангрел (рычащим голосом)
Слушаю.

Вентру
Независимые кланы не должны создавать никаких альянсов. Это сородичи, которые по разным причинам следовать своим собственным путем. Однако в городах, подвластных Камарилье, они будут слушаться установленных правил и законов, иначе с ними будут поступать соответственно.

Бруха
Вот это для меня. Анархия по жизни…Стоп. Анархи. Анархия. О, мне эта идея нравится. Отправлюсь на запад и…

Вентру
Какая еще идея?

Бруха
Забей. Давай дальше.

Вентру
(кидает подозрительный взгляд на Бруха) Независимые кланы – это Гангрел, Равнос, Ассамиты, Сетиты и Джованни.

Сет
Я бы сссс радттосссттью оказссалссся на твоей сссттороне, ветть мы оба ттрудттимссся на благо ссссородичщщей.

Малкав
Ссскрытный ссстрадающий сссосун.

Вентру
Твои действия требуют определенной свободы, Сет. Так что извини.

Джованни
Я не понимаю, зачем нас так жестко делить. Мы должны сами выбирать, с кем водиться.

Тореадор (с насмешкой)
Ты-то что знаешь о жесткости?

(тишина)

Вентру.
Эм. Да. И наконец, Шабаш.

Малкав
Ээээххх, аббббаааттт!.. ик!

Гангрел (потирая кулак) В морду, значит… Спасибо за подсказку, Бру.

Бруха (широко улыбается) Всегда пожалста. (подмигивает) А мне вот лично нравятся девочки с рожками.

Вентру
Шабаш будет бичом общества сородичей. Их не будет заботить соблюдение законов или традиций, они будут делать что захотят и когда захотят. Они будут бродить сплоченными стаями, как волки, охотясь где придется.

Тремер
И кто же будет в этой гнусной секте? Осталось всего два клана, и это…

Вентру
Ласомбра и Цимисхи. Оба клана избраны за свою… привязанность к тьме, если угодно. В буквальном смысле и не очень.

Ласомбра
Мне придется стать плохим парнем? Хммм. Возможно, мне это понравится, когда я подрасту…

Цимисх
Подрасти? Это мы поможем. Здесь растянем, тут подрежем, там складочку… Смотри, что я для Тореадор сделал.

Джованни
АГА!! (вскакивает с места, показывает пальцем на Тореадор). Я ЗНАЛ, что они НЕНАСТОЯЩИЕ!!!

Тореадор всхлипывает и выбегает из комнаты, пряча лицо в ладонях.

Гангрел
ДВА клана против твоих пяти? Да, вот это по-честному, осел!

Малкав
Осел? Мул? Поговорим об этих причудах? Она превращается в животное в постели, и вот тогда ТОЧНО… (съеживается) Не бей!! Только не бей!!

Вентру
У Шабаша будет способность совращать сородичей из других кланов. И в каждом клане будут отступники, анти-трибу.

Малкав
Анти-трибу? Бактериальное мыло?

Вентру
Зеркальное отражение их изначальной секты, дающее им свободу выбирать, примкнуть к Шабашу ИЛИ к Камарилье.

Малкав
Ага, понял. Дух свободы меж кланов может выбрать путь в стороне от основного, и уйти к свету или во тьму по желанию, выбирая собственные ценности, а не  социальные стереотипы, навязанные ему именем клана.

(тишина)

Вентру
Ну… да. Аб-бсолютно верно. (трясет головой) Еще вопросы есть? Да, Малкав? Позволь сказать, мне нравится эта твоя новая… ясность мысли.

Малкав
У тебя есть лента-герметик? Видишь ли, мышь-песчанку нужно заворачивать в герметик, чтобы она не лопнула, когда ты будешь ее натя… (рука Вентру закрывает ему рот)

Цимисх
Сказав «А», он ВСЕГДА говорит «Б»…

Вентру (вздыхает)
Дети. Вокруг одни дети. Собрание откладывается.

[Юкио]

Как разные племена Гару открывают дверь?
http://www.geocities.com/rowenaknill/jokes/wwdoor.html

Черные Фурии. Ловят мужчину, а потом избивают и мучают его. После этого заставляют его открыть дверь.

Костегрызы. Жалобно скулят под дверью и скребут ее когтями, в надежде, что кто-нибудь придет и откроет ее.

Фианна. А зачем внутрь-то заходить? На улице вечеринка получается гораздо круче.

Дети Фенрира. Переходят в Кринос и вышибают дверь. Попав внутрь, начинают громить мебель. В конце концов, уходят оттуда, хвастаясь, как снова остановили Змея.

Стеклоходы. Покупают весь дом и нанимают кого-нибудь открывать двери.

Красные Когти. Их острые чувства улавливают запах людей. Они оставляют дверь и убивают каждую "обезьяну", которую могут найти.

Незримые Властители. Они приказывают двери открыться. Поняв, что она не подчиняется их приказам, натравляют на нее все остальные племена, сказав, что дверь - порождение Змея. А потом просто сидят в сторонке и смотрят, как дверь разносят в щепки.

Серебряные Клыки. У них фобия к дверям и они не могут к ним подойти.

Звездочеты. Они отправляются в Умбральное Путешествие, чтобы найти ключ. А потом медитируют, желая узнать - заходить им внутрь или нет.

Уктена. Призывают элементаля огня, который сжигает дверь (вместе с домом).

Вендиго. Разносят дверь томагавками и с жуткими боевыми кличами врываются внутрь. Поняв, что внутри никого нет, быстро и бесшумно растворяются во тьме ночи.

[Юкио]

Почему маги переходят через дорогу?
http://www.geocities.com/rowenaknill/jokes/road.html

Герметик. Так предписано Либер Лабиринтус (Liber Labyrinthus).

Адепт Виртуальности. Его ноутбук сломался.

Эвтанатос. Этим он помешает цыпленку и тот попадет под машину.

Акашиец. Чтобы увидеть другую сторону просветления.

Хорист. Чтобы удрать от кришнаитов.

Культист. Он не переходит, а забивает косяк и ПЕРЕЛЕТАЕТ над ней.

Мародер. Чтобы доказать свою невиновность перед народом Короля Картошки.

Вариант.

Адепт Виртуальности. Перейти дорогу? Что он там будет делать без своего компьютера?

Хорист. Ему был знак...

Исследователь Непознанного. Посмотреть, что находится на другой стороне.

Человек в Черном. Он не переходит. Есть границы, которые не должны быть пересечены никогда.

Нефанди. Чтобы показать, как это может быть легко.

$индикатовец. Чтобы не платить дорожного сбора.

Культист. Потому что она тут была.

Сирота. Дорогу? Какую дорогу?

[Юкио]

Наклейки на бамперы.
http://www.geocities.com/rowenaknill/jokes/bump.html

Равнос
Эта машина не тут.
Добро пожаловать в мою реальность.
Либо это по-настоящему, либо это Равнос.

Ассамит.
Не нравится как кто-то водит - найми меня.

Тремер.
Не нравится, как я вожу - изучи Движение Разума.
Если ты можешь это прочитать - жди огненного шара.

Анархи.
Нам не нужны эти вонючие наклейки на бамперы.
эм... Да, я верен Камарилье... честно.

Черные Фурии.
У меня ПМС и клейв. Вопросы?

Безмолвные Странники.
Свободу Египту.
Ни Сет, ни Паук Тьмы (Nexus crawler), ни злейший из Малфеан...

Незримые Властители.
Власть развращает. Абсолютная власть - это круто.

[Юкио]

Вампиры и тест Роршаха.
http://www.geocities.com/rowenaknill/jokes/ink.html

Что вы видите на этой картинке?

Вентру. Просто чернильные пятна. И я отдал 12 баксов за ЭТО?

Тореадор. (Долгое молчание). Эй, Тореадор! Это самая прекрасная вещь, которую я когда-либо видел...

Тремер. О, Господи... это утерянный символ Базофемета! Но как вы... ОТДАЙТЕ МНЕ ЭТУ ТАБЛИЧКУ! (звук горящей бумаги).

Носферату. Что, вы забыли смыть за собой?

Гангрел. Гррррр... (нюх-нюх) ....гррррр.

Бруха. Это просто долбаные чернила, ОК? Что? ЧЕГО? Ты, урод! (звук ломающихся костей).

Салюбри. Это стереокартинка, на которой изображены дети Каина, живущие в мире и гармонии. Но если смотреть двумя моими другими глазами, это похоже на... бабочку?

Сеттит. Я вижу неизссбежную победу моего госссподина, Сссета, и его правление и владение всссем... И, сскажите мне, доктор... Вы когда-нибудь принимали те лекарссства, которые заказсссывали?..

Цимисх. Хмм... Напоминает того, над кем я вчера поработал.

Ласомбра. (Долгое Молчание). Ласомбра, пожалуйста, включите свет. (Долгое Молчание). Ласомбра, я вас в последний раз прошу... ААААААААААААА!

Ассамит. Похоже на кровь... уммм... кровь....

Ваали. О, Ваал! Это утерянный символ Базофемета! Но как вы... ОТДАЙТЕ МНЕ ЭТУ ТАБЛИЧКУ!

Малкавиан. Я вижу... Я вижу... (хихикает) Это отвратительно!!! (снова хихикает) С пылесосом и... (неожиданно становится серьезным). О, нет.... О, ГОСПОДИ! (выбегает из комнаты с воплями) УИППЕТЫ ИДУТ! УИППЕТЫ ИДУТ!
(Whippet - британский легкий танк, времен Первой Мировой).

Другие обитатели Мира Тьмы:

Маг. Эти чернила будут всем, что мне захочется.

Мумия. Что-то мне это напоминает...

Гару. ГРРРРР!!! (Звуки ударов и разрывания на куски).

Призрак. (Печальный вздох).

Фея. Ух ты! Я вижу... Тролля в военно-морской форме 18 века верхом на грифоне. Он мчится на бой с Заркатом, драконом бездн!

[Юкио]

Вы - Шабашит, если...
http://www.geocities.com/rowenaknill/jokes/ymbs.html

Вы просыпаетесь вечером и говорите не "Господи, что я делал и чьи это глаза у меня в руках?", а "Черт, я так хотел зеленые".

Когда вы входите в маленькую, темную комнату, вам ОЧЕНЬ хочется прокопаться сквозь потолок.

Вы считаете, что играть в "приколи ослу хвост" гораздо интереснее с живым ослом.

Вы болеете за зомби в "Зловещих Мертвецах 2".

При виде костра вам очень хочется прыгать.

Вы радуетесь, когда смотрите на свою ауру и видите в ней цвета.

Вы знаете, чем вымощена дорога в Ад.

От лопат у вас мурашки по коже.

Фраза "сопутствующие потери" присутствует в вашей речи больше, чем один раз.
(Сопутствующие потери - погибшие, во время боевых действий, гражданские).

Вам начинают нравится мимы. Если у них есть что-нибудь острое.

Вы больше не удивляетесь, если ваши коллеги говорят чего-то, вроде "и тогда я поглотил его душу, оторвал его руку и начал играть в крокет".

Вы были другим игроком в том матче.

Вы проводите приятные летние вечера, участвуя в диких перестрелках.

Ваши кассеты с музыкой для расслабления называются "Сгорающий дотла многоквартирный дом в Нью-Йорке" и "Полуночная драка в Таймс-Сквер, с добавленными дикими воплями".

Вы считаете, что настоящие произведения искусства должны включать в себя много крови и оторванных конечностей. По возможности, свежих.

[Asher]

Газета «Вестник Шамбалы», рубрика «Эти небезынтересно» (редактор К. Винхель)

Как распознать вампира, когда он приходит в гости:

Brujah – входит через окно, разбивая стекло и цветочные горшки. Стакан игнорирует, пьет из горла. Унитаз тоже игнорирует. Кота раскручивает за хвост и запускает в окно. Пишет на обоях что-нибудь смертеутверждающее. Уходит незадолго до появления истинного Brujah.

Gangrel – влетает в окно в образе летучей мыши. Здоровается с цветами на подоконнике и с котом. Хозяев игнорирует, на микроволновку и стиральную машину смотрит с подозрением. Чай лакает из блюдечка. Кот уходит вместе с ним.

Nosferatu – появляется из унитаза. Вежливо просит не включать свет, планировка квартиры ему и так прекрасно известна. Смущается при виде упавшего в обморок кота. Рассказывает сплетни про соседей снизу. После его ухода квартиру приходится долго проветривать.

Malkavian – может появиться из самого неожиданного места (например, из шкафа). Норовит пройти по потолку. Рассказывает бородатые анекдоты в лицах и сам над ними смеется. Со словами «ну разве это не прелесть?» красит кота в малиновый цвет. Чай употребляет сухим (курит). Уходит, убедившись, что «шпион живет этажом выше».

Toreador – влетает в балетном па, как правило, через дверь (исключение – очень красивые окна с витражами). При виде кота произносит, «дорогой мой, что за моветон? Такие хвосты уже три сезона как не носят!». Пьет кофе только из очень маленьких и беленьких фарфоровых чашечек. После его ухода из фонотеки исчезает редкая запись “The Beatles”.

Tremer – появляется с каким-нибудь спецэффектом посреди комнаты в сопровождении слуг. Слуги расставляются возле окон, на случай нападения Sabbat. Старший слуга пробует всю пищу и питье на предмет солей серебра. Гость постоянно звонит по мобильнику и консультируется с Сиром. Перед уходом берет анализ крови у кота «на исследование».

Ventrue – въезжает во двор на черном лимузине с охраной. Входит только по красной ковровой дорожке, требует принять у него плащ и шляпу. Пьет только определенный сорт кофе, причем у хозяина постоянно возникает желание налить еще чашечку. Перед уходом оставляет визитку с золотым тиснением, которую с поклоном принимает кот, стоя на задних лапах.

Lasombra – появляется из самого темного угла в комнате. С неприязнью смотрит на зеркало, прическу поправляет вслепую. Обычно смотрит новости по телевизору, комментирует их, или достает хозяина рассуждениями на философские и политические темы. Настойчиво учит окружающих хорошим манерам. Кот, если остается в живых после его ухода, умеет как минимум завязывать галстук.

Tzimisce – приносит на ботинках очень много грязи, утверждает, что это «родная земля». Внимательно рассматривает квартиру, цокает языком и говорит «я бы поставил гроб вот здесь». За чаем на спор гнет взглядом ложки. После его ухода в цветочных горшках обнаруживаются кактусы-мутанты, а вместо кота – существо, неизвестное науке и мифологии.

Assamites – появляется с восточной стороны. Если на пути стена, взрывает стену. Если он пришел не за хозяином и не за котом, говорит только «салям алейкум», выпивает чашку арабики и занимает огневую позицию в окне. Выполнив заказ, удаляется, минируя коридор.

Followers of Set – проползает под дверью. С котом у него взаимная неприязнь. Объясняет хозяину, почему змеи лучше кошек. Ругает историков и археологов, курит что-то вонючее. После его ухода кот еще неделю вылавливает в квартире змей.

Govanni – требует встречать его в аэропорту (рейс из Венеции или Рима). В такси едет за счет хозяина. В доме рассматривает фотографии, задавая вопросы типа «Это ваш дедушка? Он уже умер? Нет? Какая досада!». После его ухода кот может сдохнуть и воскресает только на другой день, причем мяукает уже по-итальянски.

Ravnos – приходят всем табором с гитарами, песнями и плясками. Пьют, едят все предложенное, предлагают позолотить ручку (не в коем случае не серебрить – сильно обидятся!). Добавляют в кофе коньяк, играют с хозяином в наперстки. Из кота делают горжетку для супруги барона. После их ухода в доме остаются разве что серебряные ложки.

Несколько слов о некоторых линиях крови (экзотика, но все-таки…)

True Brujah – появляются минут через десять после ухода неистинных. Единственное, что требуется от хозяина – внятно ответить на вопрос «куда ушел этот ублюдок Троиля?!». В этом случае есть шанс, что остатки мебели и посуды удастся сохранить, а кота – хоронить целиком, а не частями.

Daughters of Cacophony – как правило их слышно издалека, поэтому есть время покрепче запереть двери и заткнуть уши. С улицы они не могут петь в полную силу, поэтому менять придется только часть оконных стекол, а кот отделается легкой контузией.

Salubri – робко стучится в дверь, спрашивая «Простите, у вас Голконды нет?». Старательно зачесывает волосы на третий глаз. Лечит кота. Единственная неприятность, которая может случиться во время визита Salubri – приход карательного отряда Tremer. Со всем вытекающими последствиями.

Blood Brothers – в квартиру не заходят, ждут хозяина на лестнице всей толпой. Одно утешение – хоть в этот-то раз с котом ничего не случится, если конечно, он не бросится хозяину на помощь.

Old Tzimisce – вообще не ходят в гости. Потому что просто так ехать гордость не позволяет, а гроб и грузовик земли из Румынии пересылать слишком дорого. Зовут к себе, вместе с котом, разумеется!

Внимание: все вышеперечисленное относится к сытым вампирам. В иных случаях редакция не несет ответственности за печальные последствия.

(с) Дмитрий «Hellvean» Петров

[Asher]

Признаки того, что ваш вамп немножко через чур крут

Erl

1. Каин приходит к вам за советом, а Лилит обещает вам, что с этого дня она будет хорошей девочкой
2. Вы легко гуляете днем. Обычно для этого приходится затемнить солнце.
3. Вы легко гуляете днем. Даже не затемняя солнце.
4. Вы владеете всеми дисциплинами, которые существуют
5. Вы владеете даже теми дисциплинами, которые сами себе придумали
6. Вы владеете всеми этими дисциплинами в совершенстве
7. Вы легко победили армию. Всего мира. Но это была ваша армия. И вы ее воскресили.
8. Вы не принимаете в свою группу каинитов ниже третьего поколения - их быстро перебьют.
9. Дайс-пул для ваших обычных действий - трехзначное число.
10. Древние люпины доставляют вам проблем не больше, чем тараканы на кухне.
11. Вы убили старейшину просто дав ему пощечину.
12. Вы убили старейшину просто плохо подумав о нем.
13. Ваш уворот на столько хорош, что вы сами не можете по себе попасть.
14. Кланы просят вас быть судьей в их вековых спорах.
15. Попадание баллистической ракеты нанесло вам повреждение. И вас это удивило.
16. Сколько бы вы не тратили свой запас крови, вам ни разу не удалось свести его в ноль.
17. ДМ смотрит на ваш лист персонажа, когда ему нужен полный список достоинств.
18. Вы вернули разум Малкаву.
19. Все, кто пытался делать вам диаблери - захлебнулись.
20. Хаким передает вам все контракты
21. Вы используете свою силу воли при каждом броске. Но она сразу восстанавливается.
22. Вам больше не на что потратить свою экспу.
23. Все охотники на вампиров работают на вас.
24. Чтобы сражения были интересными, вам приходится сражаться с завязанными глазами и связанными руками. Выдав противнику самое мощное ваше оружие.
25. Ваше убежище находится в кратере действующего вулкана.
26. Когда вы делаете бросок дайсов для вашего вампа, ближайшая сейсмостанция фиксирует землятрясение.
27. ДМ никогда не просит вас сделать бросок костей. Он знает, что вероятность вашего не успеха равна нулю.
28. Вы, наконец, нашли талант, навык или знание, о котором не имеете представления.
29. По вашей просьбе Треми наложили на свой клан заклятье, и кровь вампиров стала для них ядом.
30. Вы стали вампом раньше Каина.

Жан

31. Мастер просит вас по быстрому рассказать каким образом вы убили всех монстров, которых он сможет с ходу придумать, а затем он просит отвалить от него
32. Из всех отдоминированных вами женщин, больше всего вам нравиться Лилит

Маркус

Не, Ева. Ведь это вы прикинувшись змеем соблазнили ее яблоком

Жан

33. Вы прокляли Бога за то, что он недосмотрел за детьми.
34. Вы воскресили Авеля
35. И, на конец, ДМ боится вашего персонажа и готов на все лишь бы не видеть его.

Шерман

36. Геенна начинается из-за того, что вы просыпаетесь.
37. Геенна начинается для того, чтобы вы НЕ проснулись.
38. Геенна начинается из-за вашего манипулирования старейшинами.
39. Геенна начинается, но вы не просыпаетесь- эти развлечения молодняка вам надоели уже десять тысяч лет как.
40. От скуки вы колесите по стране, показывая в цирках своих ручных Старцев в шоу "Геенна начинается".
41. Шутки ради вы даёте Становление Каину, вернувшись в прошлое.
42. Шутки ради вы ПРОКЛИНАЕТЕ Каина за убийство его брата.
43. Шутки ради вы уговариваете Бога НЕ проклинать Каина за убийство его брата.
44. Вы не понимаете, почему это вы должны слушаться самого себя, припёршегося из прошлого, и не проклинать Каина.
45. Вы уговариваете Каина не проклинать Третье Поколение из-за убийства второго.
46. Вы, используя дисциплины, уговариваете Каина не проклинать Третье Поколение из-за убийства второго.
47. Вы приказываете Каину не проклинать Третье Поколение из-за убийства второго.

Erl

48. Вы снимаете проклятье третьего поколения
49. Вы сняли проклятье Каина
50. Шутки ради вы перетусовали проклятья разных кланов
51. Вы "раздали" проклятья каждому вампу 4го поколения и его потомкам. Просто со скуки.
52. Бруджа в вашем присутствии ведут себя по-джентельменски
53. Увидев вас, торреодор впадают в транс и не могут из него выйти, пока вы не скроетесь с виду.
54. Тори не выходят из транса после того, как вы ушли. Вообще.
55. Бог обратился к вам за советом, как ему проклясть Каина за убийство брата.

Флай

56. Ваше поколение имеет отрицательное значение.
57. Ваше поколение имеет отрицательное значение.
58. На вашей ауре можно играть в шахматы.
59. У вас всегда найдется лишний медпакет с кровью патриарха.
60. На земле еще не произвели столько десятигранных костей, чтобы вы могли сделать любой бросок, поэтому вы кидается столько сколько найдется, столько раз сколько вам вздумается...
61. Параметры ваших дисциплин и статов записываться не кружочками, а арабскими цифрами, некоторые думают, что это номера телефонов.
62. Вы придумали все магию, и поэтому когда вы в торпоре, Треми не могут колдовать.

Unholy

63. Вы уже не помните тех времен, когда истощался Ваш бладпул.
64. Последний раз, когда это было, Вам пришлось выпить половину населения Найт-Сити, чтобы его пополнить.
65. Господь Бог учится у Вас путям повышения Истинной Веры.
66. Вы промахиваетесь только если стреляете из ружья с кривым дулом, закрыв глаза, в цель, находящуюся дальше 1 км, которая находится вне прямой линии видимости.
67. Последний раз, когда Вы пытались привязать Старейшину к себе Узами Крови, его разорвало.
68. Вы не любите щекотку, поэтому не позволяете тыкать себя кольями в сердце.

Vened

69. Вы сделали Носферату "Мисс Вселенной". Или "Мистером Олимпия" - по вкусу.

[Asher]

Ильес: Успокойся, доченька. Черт, похоже бросок на Манипулирование я провалил...
Веддарта: Ну и что ты мне сделаешь, дура, с моей-то Стойкостью?
Троиль: Не бойтесь, дети, с моими характеристиками я их всех одной левой.
Ашур: Черт, похоже запас кубиков у Бога все-таки больше...
Арикель: Дорогой, успокойся, я тебя и такого страшного люблю. Ой, похоже бросок на Манипулирование я тоже провалила...
Драциан: Да сколько ж можно меня лупить! Я уже заколебался Выносливость кидать.
Сет: Дети мои, я провалил броски на Самоконтроль и Манипулировние! На самом деле я не бог, я лох!
Аугусто: Ребята, вы же не манчкины? Вы же меня не замочите?
Люциан: А говорили, закатывай солнце вручную, запас крови все равно бесконечный...
Малкав: Как сложно делать броски сразу за весь клан...
Хаким: Сделаю-ка я бросок на Восприятие. Кхм, судя по нему, меня сейчас сожрет что-то большое и страшное...
Абсимиллиард: На Анимализм бросок провалил, на Затемнение провалил... Но вы ведь не манчкины, вы меня все равно не завалите, да?
Тремер: Е-мае, я провалил бросок на Интеллект. При рождении, похоже...
Энноя: Это уж точно, козел! Мекхет, хватит манчкинией заниматься!
Саулот: А сейчас я делаю бросок Пафосная Гибель+Боже, покарай Мекхета!
Мекхет: Млин, похоже Ашур был прав насчет запаса кубиков у Бога...
Каин: Здравствуйте дети, я настолько крут, что у меня даже характерестик нет, поэтому вам всем пришел я. ДА, ВАШЕГО БАТЮ, СИРЕЧЬ МЕНЯ, У НЕГО ЗАПАС КУБИКОВ ВСЕ РАВНО БОЛЬШЕ!

Angvat

[Сивел]

Сайтик с шутками на тему, местами даже что-то ранее не виденное (мною, по крайней мере): http://sabbat.su/wod.

[Кристофер Сейберс]

Городская Игра:

Спб 9 мая 2009 год. "Длань Наказующая". Проходила в недостроенной больнице на Площади Ленина.
Бал Шабаша, коронация нового архиепископа города

Так вот нам для этой игры пришлось делать "труп". Свернули листы ватмана в трубки, обрезали по пропорциям человеческого тела, склеили. Набили газетами и тряпьём. Одели в старые шмотки, всё вплоть до обуви, а провал на месте головы закрасили под кровавое месиво. Положили в тёмный закуток в недострое. Игроки должны были в ходе игры найти тело и сжечь.

Так вот, когда в этот закуток вошли какие-то гоТники, видимо с целью пописать - мы поржали. Особенно ржали как малолетние готочки с визгами убегали оттуда.

Но стало не смешно, когда примерно через 20 минут подъехали менты на бобиках и в штатском и начали обшаривать здание.
Всё бы ничего - да им звонок "Обезглавленное тело на таком-то этаже".
А у нас рядышком - зал где идёт активная подготовка к игре - люди гримируются в одной каморке, в огромном зале висят драпировки с оккультной символикой - в уголке сложены мечи(тексталит, дюраль, и несколько антуражных стальных режиков), пистолеты, автоматы и дробовики(страйк). На импровизированном столе(который крайне похожем на алтарь получился) - хрустальная чаша наполненная "кровью"(т.е. вином).Люди которые там ходят - уже загримированы...

Так вот... наши доблестные стражи порядка дошли до нас и офигели. Один потянулся к рации другой заикаясь попросил показать документы и сказать, что же мы тут делаем.
И тут нате вам - глава черноручников собственной персоной. Глав.мастер игры с намалёванным через левый глаз кроваво-гнойным шрамом(услуги профессианального визажиста). Только вот он был в очках. Выходит из "гримерки" и спрашивает:
- А что собственно происходит?.
показывают удостоверение и что-то начинают объяснять...
Шабашист:
- А у нас здесь фотосессия. Оружие - макеты...
- Всё равно мы что-то конфискуем, вдруг настоящее? у вас тут труп недалеко видели... - на одном дыхании. - может, конечно, померещилось...
Мастер приспускает очки, что бы взглянуть на удостоверение и стражи порядка видят "кровоточащую рану с черным провалом на месте глаза". Отшатываются инстинктивно. Мастер берёт со стола рюмку, зачерпывает из "Чаши с кровью" и выпивает. После чего протирает загримированный глаз и открывает его. Эффект: личность вампирского вида выпила крови и вместо кровавого месива уже проклевывается вполне себе целый глаз, после чего один из стражей порядка выдает гениальную фразу:
- Нет, мы ничего конфисковывать не будем... Можно мы пойдём?..

А потом в нете разместили инфу о той больничке, что там собираются сектанты с кровавыми жертвоприношениями.

[doti]

http://www.newsru.com/russia/10jan2010/nos.html

[Юкио]

А не тряхнуть ли очередным баяном, товарищи?

Как ролевики сажали льва в клетку.

Дана пустыня. Где-то в ней бродит лев. Где-то в пустыне есть клетка. Задача - посадить льва в клетку. Как же ее решают играющие в разные ролевые системы?

AD&D 2-я редакция - Персонажи бродят в поисках льва, героически с ним сражаются, сажают его в клетку. Мастер выдает партии экспу и сокровища от благодарных кочевников - детей пустыни.

D&D 3-я редакция - Точно так же, как и во второй редакции, только пустыня расчерчена на клетки.

AD&D DarkSun - Точно так же, но по дороге назад персонажи умирают от жажды.

GURPS - Персонажи долго и со вкусом генерятся, после чего один из них, знающий, что им предстоит делать, запасается огромными значениями скиллов, связанных с охотой и находит льва за полторы минуты. Другой партиец, вымаксовавший магию, кастует на льва "Сон", после чего вся партия дружно пихает его в клетку.

Vampire 1-я редакция - Ночью персонажи долго страдают от своего проклятия - убивать других, чтобы жить самим. Затем наступает рассвет, и все сгорают, кроме одного Гангреля, который закапывается в песок. Следующей ночью Гангрель просыпается, выкапывается, призывает всех львов пустыни к себе и ведет их в клетку.

Vampire 2-я редакция [© Zulin] - партийный Вентру устраивает интригу, из-за которой в Деревне свергают Князя, а на льва объявляется Кровавая Охота. По просьбе совета Примогенов, Треми проводят пятисуточный ритуал и достают из Еноха древнейший артефакт Призраков “The Cage”, куда бойцы Шерифа и сажают льва. Позже выясняется, что все это козни Шабаша.

Vampire 3-я редакция [© Zulin] - случается Геенна. Патриарх Гангрел под видом льва дает себя поймать, разносит клетку и жрет всю партию.

Werewolf - Все звери - братья. Вервольфы открывают Лунный Путь в пустыню, долго обсуждают примитивный шаманизм и загнивание технологической культуры, проходят в пустыню ко льву. Сажают его в клетку, получают деньги, тут же освобождают льва и вместе с ним пожирают всех жителей деревни. Яростные они - вервольфы. Но и кушать им тоже надо...

Mage - Все идет отлично до тех пор, пока лев не отказывается заходить в клетку. Персонажи достают весь свой магический арсенал - файрболлы поблизости от льва, чары дружбы с животными, 3D-очки, призванные заставить льва увидеть в клетке кусок мяса (просто положить мясо никто не додумался). К сожалению, за персонажами тайно наблюдают перепуганные жители и получившийся Парадокс разносит партию на клочки по принципу "рука здесь, рука там, нога на Южном Полюсе, нога на веб-сайте Микрософта".

Rifts - Партийный сыщик начинает поиски льва с вертолета. Партийный манчкин взрывает всю пустыню своим Мега-оружием, из ошметков льва вытаскивает его ДНК и клонирует льва в клетке.

Shadowrun - Партия проверяет своих нанимателей, выясняет, что ее хотят предать, и устраивает трехстороннюю разборку между жителями деревни (нанимателями), львом и Якудзой.

Cyberpunk 2020 - После долгих поисков льва партия приходит к выводу, что они работают на тоталитарное правительство, и переходят на сторону льва, партизански сжигая деревню. Лев сам приходит в клетку и запирается в ней - из-за скуки и чувства классовой солидарности.

Call Of Cthulhu - Партия долго ищет льва под луной кровавых оттенков, чудовищных криков за спинами и миражей городов с четырехмерной архитектурой, от которой глаза слезятся, а мозг постепенно плавится. Когда они находят льва, они обнаруживают, что в шкуре льва прятался Найлартотеп, который съедает исследователей одного за другим. В живых остается один персонаж, которого находят через месяц в пустыне считающим зерна и что-то бормочущим на неизвестном науке языке.

Over The Edge - Один из персонажей заходит не в ту дверь в аэропорту, оказывается в реальном мире, смотрит заметки Мастера, возвращается и находит льва. Льва сажают в клетку, дают ему трубку, халат и стопку бумаги. Лев становится самым популярным писателем века, а его книга "Великая Пустыня" расходится миллионными тиражами.

Rolemaster - На странице 226 главной книги Мастер находит правила и таблицы для моделирования охоты. На странице 312 сорсбука про диких животных Мастер находит улучшенные правила и таблицы для моделирования охоты. На странице 45 книги про рейнджеров игрок находит еще одни правила и таблицы для моделирования охоты. После получасового спора о том, какие таблицы использовать, все бросают играть и идут пить пиво.

Pendragon - ...И отправились в странствия три славных рыцаря. В честь своих дам они повергли льва в честном поединке. Когда молвил им крестьянин о том, что просил он рыцарей посадить льва в клетку, молвил рыцарь в ответ, что не рыцарское это дело, да отсек крестьянину голову - чтоб другим было неповадно претензии предъявлять...

Feng Shui - Трое храбрых китайцев, вооруженных автоматами, магией, диким кунг-фу и бюджетом спецэффектов в 100 миллионов долларов, отправляются в пустыню, сражаются с подлыми нацистами, бегают по стенам подземных бункеров, поднимают тучи песка в пустыне а-ля "Мумия". Исчерпав бюджет спецэффектов, они находят льва, но случайно тыкают его пальцем. Лев умирает. Продолжение следует...

Unknown Armies - Персонажи отправляются в пустыню наперегонки с писателем-алкоголиком, тремя порнозвездами и Ланселотом, который до сих пор бродит в поисках Чаши Грааля и решил тряхнуть стариной, убив льва по-рыцарски. После долгих блужданий, встреч с рыцарем в сияющих доспехах на белом коне, один из персонажей пристреливает Ланселота из дамского пистолетика. Когда персонажи находят льва, тот уже успел откушать порнозвездами и сдох от чрезмерного потребления силикона.

Эра Водолея [© Nevermind] - При невыясненных обстоятельствах пропадает Лев из Клетки. Получив приказ вернуть льва, игроки берут пистолеты, автоматы, гранаты, бронежилеты и немножко магии и отправляются искать. Находят льва и применение пистолетам, автоматам, гранатам, бронежилетам и, иногда, магии. Замочив всех, спасенного льва с триумфом телепортируют в Институт, чтобы его там завербовали и он работал на нас.

Marvel SuperHeroes – “Собирайтесь, Великолепная Партия! Злой доктор Пигменто похитил единственного льва-альбиноса и прячет его в пустыне! Только вы можете спасти льва-альбиноса!” Персонажи вылетают на место, перерывают всю пустыню по песчинке за пятнадцать минут (ну они же супер-герои!), дерутся со злым доктором (много рисованных спецэффектов), который в конце драки убегает, как обычно. Персонажи возвращают льва в зоопарк, и остаток сессии позируют фотографам в своих подштанниках.

In Nomine - Партийные ангелы сажают льва в клетку. Партийные демоны вытаскивают льва из клетки и снова кидают его в пустыню. Ангелы вновь его сажают в клетку. Демоны вновь его оттуда вытаскивают... В такой патовой ситуации игра идет до тех пор, пока ее не разгонит демонстрация разгневанных верующих, искореняющих этот очаг сатанизма.

Rune RPG [© Kentai] - Ведущий долго прикидывает, как бы подогнать льва под математическую систему энкаунтеров. Бравые викинги, оторвавшись от крушения голов гоблинским слэерам, некоторое время смотрят на льва и морщат покатые лбы. Как всегда, выход из ситуации находит самый сильный, хватает льва и протягивает его в клетку через прутья. Срабатывает эффект мясорубки (яйцерезки). Сила - не в уме.

Fuzion [© jankraev] - Мастер долго думает, каким уровнем крутости пускать игроков, затем игроки генерятся, берут с собой "Хаммер" с пулеметом, гранатометы, боекомплект, бронежилеты, клетку и псионика. Лев оказывается мутировавшим муравьиным львом, который сжирает Хаммер с приключенцами из-под земли на манер шаи-хулуда.

Стандартная полевка [© Айглос] — На полигон заезжает 100 или больше человек, надевают прикиды и кольчуги, два дня плетут между собой интриги о том, какой команде этого льва искать, потом, под конец второго дня, устраивают глобальную войну (маньячку), победившие в которой находят после недолгих поисков человека в костюме льва (или который говорит, что "вы видите перед собой льва", как правило, такой человек, устав от всего, сидит в кабаке). Легонько стукают его по спине, сказав "Оглушен!", и волокут его в "клетку". А потом мастер объявляет конец игры, добавляя, что поймано не то животное и что на будущий год будет продолжение этой игры под названием "Поймай льва-2".

Fuzion, вариант 2 [© Diamond] — Мастер решает, будут ли игроки ловить льва в клетку / биться с ним не на жизнь, а на смерть / пытаться заключить с ним договор о вечной любви и дружбе; дело происходит в пустыне / джунглях / на затерянной в глубинах космоса колонии землян. После этого игроки создают себе расы, классы, специальные возможности и оборудование. Когда все это наконец заканчивается, оказывается, что лев уже помер.

FUDGE - все тоже самое, только вместо чисел используются словесные описания.

Fallout PnP - По радиоактивной пустыне бредет группа солдат. Им дано задание - вернуть в убежище #14 беглого льва-мутанта. В итоге герои терпят поражение. Просто чтобы все знали, как это плохо - Земля после атомной войны.

Х.Е.Н.Т.А.И. - Группа сексуально неудовлетворенных подростков ищет льва в каменных джунглях. Попутно ролевая тусовка изгоняет их из своего круга, подозревая в зоофилии. Партийный доминист нежно сажает льва в клетку. Лев оказывается мазохистом. Ему нравится сидеть в клетке и говорить партийцам эротичные комплементы.

Forgotten Realms [© Pegasoff] - Волшебник 25-го уровня Khelben Arunson по прозвищу "Черный Посох" посылает партию в пустыню Anauroch за могущественным артефактом The Lion in the Cage. Партия почти ложится в неравном бою с бихолдерами, но тут появляется волшебник 29-го уровня Elminster и всех спасает. Он рассказывает героям, что артефакт The Lion in the Cage похители слуги Баала и спрятали в подземельях города Myth Drannor, но ключ к нему зарыт в канализации города Baldur's Gate и т.д. и т.п.

Ravenloft - Маленькая девочка просит героев отправиться в пустыню и поймать сбежавшую кошечку, обещая взамен провести их домой сквозь туманы. Герои идут в пустыню, едва выживают в столкновении с undead'ами и находят маленького пушистого льва, который рассказывает, что девочка на самом деле - злобная Greater Mummy (понятно теперь, почему она вся бинтами обмоталась). Партия идет мочить девочку, но та им рассказывает, что лев - злобный оборотень (и только DM знает, что этот "лев" - местный Domain's Lord).

Dark Sun - Царь города Урука захотел увидеть на гладиаторской арене бой с редким на Эйтасе чудовищем - львом. Гладиаторы отправляются за ним в пустыню. Лев оказывается добрым псионическим существом, работающим на Veiled Alliance. Он раскрывает героям глаза на злодеяния в Уруке, и они все вместе идут мочить царя, но вот тут уже - умирают-таки по дороге от жажды.

AD&D Diablo II Table-Top - В первой комнате донжона партия получает квест у мудреца: найти льва в донжоне, посадить в клетку. Партия за 3 часа игры проходит весь донжон, валит в каждой комнате 2-3 львов (рэндомно генерящихся мастером), а в последнем зале - валит Мясника и снимает с трупа золотую клетку. Клетку решают загнать торговцу, живущему в первой комнате донжона. На обратной дороге они валят мудреца, а прибыв к торговцу - и его самого, забирая деньги и шмотки. Но на этом игра заканчивается, потому как ничего, кроме донжона, в модуле не прописано.

Ars Magica - Коллегия магов в течение восьми сезонов разрабатывает коллективное ритуальное заклинание "Водружение могучего льва в стальную темницу", 80-го уровня. При кастовании заклинания выпадает botch, т.е. полный провал. В результате провала коллегия оказывается в Преисподней, Ливийская пустыня затапливается океаном, а лев превращается в папу римского Льва XIII и провозглашает крестовый поход против колдунов.

Star Wars RPG - В пустыне Татуина герои освобождают из плена незнакомца, похожего на льва. Он томился в железной клетке работорговцев Джаббы. Оказывается, что уровень медихлорианов в крови этого персонажа зашкаливает, выводя из строя счетчик Квай-Гона. Следующие 15 лет Йода проводит в размышлениях и сомнениях: стоит ли обучать льва кодексу джедаев, ведь у работорговцев он научился страху... На шестнадцатый год где-то на окраине Галактики появляется таинственный Ситх по имени Darth Lion.

[ChudoJogurt]

Я заинтригован - что за ХЕНТАЙ рпг?

[Chi]

(с) rpg-world ?

Я заинтригован - что за ХЕНТАЙ рпг? :-[

Ньюфаги... :)))

Порылся  в гугле, оказывается действительно про Х.Е.Н.Т.А.И. сейчас инфы почти не осталось. Вобщем, лет пять или наверное больше назад кто-то решил потролить ролевиков и написал порноРПГ систему на основе то ли Форжи, то ли Фьюжен... плохо помню - вроде это что-то поинтовое было. С соотвествующими скилами и т.п. :) Вобщем весело было. Я тогда еще сильно удивился, сколько моралофагов среди ролевиков оказалось...

[ChudoJogurt]

а сцылко, или даже, стесняюсь сказать корника этой радости у вас не завалялось случайно?

[Chi]

а сцылко, или даже, стесняюсь сказать корника этой радости у вас не завалялось случайно?

Вот нашел что-то :). Вроде оно, хотя я уже толком и не помню...