Печать

[тохта-найон]

Для  тех  кто  разбирается  в  мире  Лоры  Гамильтон
найдено  в  инете

Съемки  ремейка  Красная Шапочка
Действующие лица:
Красная Шапочка - Анита Блейк
Волк - Ричард
Охотник - Эдуард
Другие роли - Ашер
Каскадер - Габриэль
Деревья, ветер - другие
Костюмы - Жан-Клод

- Та-а-ак! Тишина на площадке! - голос режиссера громовым раскатом прогремел по павильону. - Где Красная Шапочка? Где Анита?
- Я здесь! - на площадку вышла истребительница.
При виде ее режиссер начал медленно сползать в обморок, но потом передумал и завопил:
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Где костюмер???
- Да-да, - за спиной Аниты возник Жан-Клод с обмотанным вокруг шеи сантиметром.
- Это костюм Красной Шапочки??? - режиссер дрожащим пальцем ткнул в Аниту в кожаных сапогах до бедра, миниюбке, топе и без главного атрибута - красной шапки.
- Он подчеркивает все достоинства ma petite...
- У нас детский фильм! А не эротический триллер! Быстро переодеть!
Вскоре Анита была в платьице, передничке, хмурая как туча, но все еще без красной шапки. Ее так и не нашли. Наконец из костюмерной вылетел Джейсон и нахлобучил на нее красную шапку, которая более всего она походила на раскрашенную красными чернилами детскую панамку, к которой к тому же был прикреплен значок "Вечный покой".
- Так, все! Мотор! Сцена: мама отправляет в дорогу Крсную Шапочку. Как нет мамы? - режиссер побагровел, потом мутным взглядом обвел присутствующих и, ткнув пальцем в Ашера рявкнул, - Ты будешь мамой!
- Но я...
- Гримеры!!
Налетели Стивен, Хейди и Вилли. В считанные минуты Ашер был запакован в платье селянки (почему-то русской), волосы косой уложили вокруг головы, а завершал картину чепец. Режиссер удовлетворенно крякнул, - Так, мотор! Уф, сняли!
Сцена в лесу. Красная Шапочка идет по лесу.
- Та-а-ак, стоп! Анита, что у тебя в корзинке, а? Где в сказке сказано, что Красная Шапочка носила в корзинке мини-узи? Где??? Тут четко сказано: пирожки и горшочек маслица! Охрана, Дольф, разоружите Красную Шапочку!
Аниту отвели в сторону, где пару минут раздавались вопли и звуки ударов, когда она вернулась, то шапка сидела набекрень, а из-за спины все еще выглядывал нож, но режиссер махнул рукой.
- Отлично! Снимаем! Красная Шапочка идет по лесу и напевает. Я сказал идет, а не крадется от куста к кусту! И почему в нашем лесу только одно дерево? Где остальные? Курят??? Быстро на площадку!
Тотчас влетела стая верлеопардов во главе с Зейном, в костюме деревьев и заняли позиции.
- Пошла Красная Шапочка! - командовал режиссер. - Я сказал Красная Шапочка идет напевая песенку, а не марширует под Рамштайн!!! Все, хорошо! Выход волка. Где волк, где Ричард? Что значит, не хочет играть? Быстро в костюм и на площадку! Боится, что его взаправду убьют? Ну убьют, у нас есть каскадер! Да налейте ему для храбрости! Время идет!
Наконец из-за дерева появляется качающийся Ричард в тех самых красных трусах и в маске собаки.
- Почему он в трусах? Для реализма? А почему нет головы волка? Что значит съели? Кто? Натаниэль? У него депрессия, так как Анита его не хочет? Так зачем же реквизит жрать?! Ладно, снимаем как есть!
- Я злой и страшный... ик.. серый волк! Я в поросятах... ик... знаю толк!
- КАКИХ ПОРОСЯТ??? Это Красная Шапочка!!! - режиссер падает со стула.
Разговор волка и Красной Шапочки. Режиссер:
- Хорошо. Только волк, может, не обнимает Аниту, а Красная Шапочка не называет его пьяным ублюдком. И почему Ричард не уходит? Уже другая сцена. Как спит? Почему не можете разбудить? Все, этот волк готов! Оттащите. Пусть его заменит Габриэль. Наплевать, что он кот! Сейчас не до зоологических подробностей! Так, Красная Шапочка подходит к дому бабушки.
Вдруг перед домом появляется парящий, а точнее раскачивающийся из стороны в сторону, как маятник, Ашер.
- Это что еще за ангел с развевающимися крыльями? - простонал режиссер.
- Это не крылья, а полы халата, - покраснел Ашер, потом обратился к Аните, - Это я, твоя фея-крестная!
- Какая, на хрен, фея в халате? - взмолился режиссер.
- Ну... костюм феи съеден. А что, разве не Золушку снимаем? - удивился Ашер.
- НЕТ, КРАСНУЮ ШАПОЧКУ!!! Утащите Ашера!
Он тут же заскользил вверх, чуть не сбив головой софиты и перепугав полупьяных осветителей, которые вслед ему пробурчали: - Ни хрена себе бабочка!
- Охотник, приготовиться к выходу!
Тут же появляется Эдуард в пыльнике с помповым ружьем.
- Почему не в костюме? - заорал режиссер. Эдуард потянулся за пистолетом, спрятанным под пальто. - Ладно, будем снимать так. Все по своим местам! Красная Шапочка возле кровати с переодетым волком!
В кровати возлежал Габриэль, а на его голове возвышался чепец подозрительно похожий на тот, что был на матери Красной Шапочки (костюмы таяли на глазах).
- Так, Анита, спрашивай про уши и все остальное! Габриэль, не выделывайся, мы знаем, что ты в курсе анатомических подробностей, отвечай по тексту! Анита, убери нож от горла Габриэля! Это же твоя бабушка! Да не лупи его корзинкой! Хорошо, сняли. Охотник, твой выход! Анита, что значит, я сама его замочу? Нет! НЕТ! Не надо его душить! Кто пронес на площадку гранатомет??? Прекратите стрельбу! Пожарные! Охрана! Оттащите Натаниэля от гардероба! Немедленно! Иначе дальше будете играть в костюмах пасхальных зайчиков!
Уф, сняли! Слава Богу! Все свободны!
Режиссер остался посреди декораций, который больше походили на баррикады, пил из горла водку, занюхивая тем самым чепцом и вздыхал: - Черт, завтра еще снимать Три поросенка!

[Shagull]

Огромное здание для заседаний было залито светом многочисленных прожекторов. На фасаде разместили огромную надпись-слоган ярко красного цвета "Здоровая жизнь будущему поколению!" -тема сегодняшнего обсуждения. Служащие буквально сбились с ног, стараясь успеть завершить все приготовления к сроку. По вот уже пятнадцатилетней традиции заседание должно начаться ровно в восемь вечера и ни минутой позже.

   За час до начала, начали прибывать высокопоставленные гости, которых уже несколько часов ожидала толпа журналистов. Черные лимузины тянулись длинной вереницей к главному входу, освещаемые вспышками фотоаппаратов. Сегодня здесь был весь свет общества: члены ООН, представители большинства благотворительных фондов, обществ защиты здоровья и прочие организации. Элегантно одетые женщины и мужчины проходили по длинной красной дорожке внутрь здания, белозубо улыбаясь в объективы камер. Нескончаемый поток автомобилей стал иссякать лишь за несколько минут до начала торжественной церемонии открытия.

   По еще одной устоявшейся традиции, заседание открыл Джеймс Андерсон, щедрый меценат, активно участвующий в мировой борьбе за здоровье. Только на личные средства Андерсона, было открыто более сорока заведений для лечения от наркозависимости - причем полностью бесплатные для пациентов. Господин Андерсон с присущим ему пылом, начал свою речь:

   - Ни для кого из нас не секрет, что каждый день в мире гибнет более тысячи людей от наркотиков. С каждым новым днем, количество наркоманов увеличивается в геометрической прогрессии. Мы должны бороться с этой вопиющей ситуацией всеми силами...

   Речь заняла более получаса, но благодаря актерскому дару и харизме Андерсона, внимание присутствующих было обращено только на него.

   - ... и хочу сообщить вам, что сегодня утром я отдал распоряжение об учреждении еще трех больниц по борьбе с наркозависимостью. Важно не останавливаться! Продолжать борьбу всеми доступными нам средствами! Спасибо за внимание и надеюсь, что мои слова не оставили никого равнодушным! - Зал взорвался бурными овациями, которые не стихали, пока Джеймс Андерсон шел к своему месту в зале.

   После Андерсона, на трибуну взошел преподобный отец Лука - знаменитый во многих странах, своими горячими телевизионными проповедями о вреде наркотических веществ. Заседание продолжалось до самой ночи, одни за другим, на сцену поднимались известные благотворители, популярные актеры. Обсуждение закончилось далеко за полночь.

   Именитые гости разъехались, исчезли назойливые как мухи журналисты, огни в здании погасли. Только одно окно продолжало светиться в ночной темноте. Джеймс Андерсон пригубил кровь из высокого бокала и повернувшись к своему собеседнику произнес:

   - Нам нужно увеличить усилия. Как мы не стараемся, эти людишки продолжают принимать наркотики, психотропные вещества и прочую мерзость! Дохнут тысячами! Но их это не останавливает! Куда катится мир!

   - Мы стараемся - ответил преподобный Лука, - наши ночные отряды безжалостно уничтожают наркодилеров, сжигают плантации наркобаронов и расправляются с ними самими. Но на их место приходят другие.

   - Старайтесь больше! - сверкнул длинными клыками Андерсон, - наша жизнь зависит от чистоты крови этих животных. Ты еще помнишь ночные охоты за смертными? Когда утоляешь жажду, глубоко вонзив клыки в обнаженную шею жертвы. Помнишь? Нет? Вот и я нет! Все кануло в лету! Теперь, прежде чем выпить человека, его кровь надо проверять дюжиной анализов и тестов! Состав крови за последнее столетие изменился настолько, что наши организмы не могут усвоить ее! Помнишь, что произошло с Луизой?

   - Помню, - глухо отозвался Лука, машинально перебирая четки, - она подцепила юного мальчишку в ночном клубе и приволокла к себе домой... дура. Он оказался напичкан всем чем можно: амфетамины, кокаин, экстази. Луиза сгорела за несколько дней. Расползлась как мокрый картон. Страшное зрелище.

   - Трехсотлетний вампир! Погибла от собственной глупости! Но кто бы мог подумать? Мальчишке всего-то было пятнадцать лет. Это может случиться и с нами Лука.

   Преподобный отец поднялся с удобного кожаного кресла, допил остатки крови из бокала. Чуть поморщился:

   - Очищенная?

   - Конечно. Мы не можем рисковать.

   - Высшая раса в ужасе от собственных жертв. Пастухи боятся овец - горько рассмеялся Лука. - Мне пора. До рассвета осталось всего ничего.

   После ухода преподобного, Андерсон еще долго стоял рядом с окном и смотрел в ночь. Наступила пора ночных хищников, время воспользоваться первородным правом. Но хозяева ночи не придут. Один глоток измененной химией крови приведет к быстрому концу для бессмертного создания. И с каждым днем все хуже. ДНК человека неуклонно меняет состав. Наркотики, энергетики, плохая экология, продукты с измененной генетикой... Пройдет несколько десятилетий и человеческая кровь станет смертельным ядом для вампиров.

   - Мы должны любой ценой спасти человечество - прошептал бессмертный вампир, - любой ценой.

[Kammerer]

Нашел на форумах беловолков. Тема называется Torment Jokes, и имеет отношение к Прометейцам. Кто в теме, кто такие Прометиды и что такое Torment - тем может быть смешно. Мне было.

A promethean is sitting at a bar on his tenth shot. He orders a double.
The bartender eyes him suspiciously "Don't think you've had enough?"
The Promethean smashes the bar table and throws the bartender into the
rack of booze and screams, "I CAN NEVER HAVE ENOUGH! I DON'T HAVE A LIVERRRRR"

A Promethean at the zoo watching with penguins with his hand on the
glass. A little boy walks up and says, "Don't you just love penguins
mister?" Then the Promethean bellows, "I CANNOT LOVEEEEEE! and smashes the
glass and all the water comes rushing out.

A promethean sits at Nascar and watches dully as the cars run in
circles around the long track. An uptight young man who doesn't look
like he belongs at this event leans over and says to him, "I never
really got the point of watching cars go in circles. Here, have my
chili dog, I'm leaving." Then the Proth shoots up, rams the chili dog
down the guys throat and howls, "MY LIFE IS NOTHING BUT CIRCLESSSS!"

After months of walking up and down the interstate collecting trash for
recycling the Promethean finally gets enough money to go the movie
theater where they are showing a midnight matinee of the Rockey Horror
Picture Show, about halfway through the Promethean in blinding torment
launches his chair at Dr. Frankenfurther lamenting, "YOU PEOPLE THINK THIS IS
FUNNNNNNYYYY???"

A Promethean finds a support group in the church's basement for survivors of abusive husbands, one woman tearfully relates a particularly traumatic family picnic of being beaten up by her husband wielding a barbecue grill, the Promethean stands up and bellows "WELCOME TO EVERY TIME I GO TO CHILI'S!"

A Promethean stands staring at a grandfather clock in a clock shop, watching wistfully as the pendulum swings to and fro. he is approached by the store manager who lays a hand on his shoulder and says, "You like her, son? It was made in Germany by the finest craftsman the country's ever known."
BONUS! Choose your own ending!
Ending 1: The Promie suddenly yanks the pendulum from the clock and strikes the poor clock store owner down as he trembles with rage! "I HAVE NO FATHERRRRR!"
Ending 2: With a crash the Promie breaks the clock, smashing it into tiny pieces. He turns to the store owner and cries out, "AT LEAST IT KNEW WHO MADE ITTTTTT!"

A Frankenstein is mopping the floor of a senior center's recreation hall as the elderly crowd around a Clown performer. The old people begin cheering when the clown starts to dance the MC hammer shuffle. Feeling his torment rising, the Promethean hurls his mop like a spear into the clown's chest, bellowing, "YOU FIND A PANDORAN'S SCUTTLING AMUSING?!"

A promethean is working in a graveyard as caretaker when he overhears a vampire seduceing a mortal.When the vamp is about to turn the girl the promethean mid torment throws as tombstone a the head of the vamp,taking the head off and when the girl comes to she finds the promethean scolding her."I'VE BEEN HERE FOR 200 YEARS..YOU WANT TO LIVE THAT LONG?!NO!

An Ulgan is wandering through the mall, trying to understand people.  He goes into the Disney Store, and starts looking at stuffed animals and characters.  A little girl and her mother approach.  The mother says "Don't you like this Pinocchio dolly, honey?"  The little gril frowns and says "I don't like these pretend stories anymore, mommy."  The Promethean screams and sends a demon into the little girl.
"IT WAS REAL TO MEEEEEE!!!"

A Zeka that managed to nab a job as a janitor is cleaning up messes in an office kitchen and takes a momentary reprieve to enjoy the radiation emanating from a nearby microwave. The microwave behind him dings, and an office worker sidles by the Zeka and says, "Don't stand in front of this thing for too long if you want kids."
The Zeka shrieks and chars the unsuspecting office worker.
"I LOVE KIDS BUT THEY'LL NEVER LOVE MEEEEEEE!"

A Tammuz stands watching a soccer field through pouring rain as a kid plays in the mud, frittering to and fro getting himself dirty. The child's mother pulls up in a van and calls to him, "Don't play in the mud, you're going to get sick!"
Without warning, the Promethean picks up a soccer ball and launches a hole clean through the van crying out, "THE MUD IS SICK OF YOU NOT PLAYING WITH ITTTTTTT!"

A promethean is raking up leaves and filling trash bags with them. Just as he finishes, a garbage truck comes by and picks up all of the bags. The Promethean begins chasing the truck screaming "HEY I WAS GOING TO EAT THAT"

A promethean has managed to make a mortal friend (for now) and doesn't want to upset them while it lasts, so goes along when they drag him along to see his first Fourth of July celebration. As the first one goes off he starts getting anxious, but can stand it. Then comes the Grand Finale "YOU THINK IT IS FUNNY BRINGING ME HERE TO SEE THE SKY FILLED WITH FIRE?"

A promethean finally manages to become human. A few years later they get turned into a vampire. Immediately upon waking up: "WHY? WHY WOULD YOU DO THIS? WHY? WHY? WHY? WHY?" Punctuating each "why" with  slamming his sire's head into the ground. "I WAS FINALLY GOING TO LOOK OLD ENOUGH NOT TO BE TREATED AS A CHILD BY PEOPLE 300 YEARS YOUNGER THAN ME."

One prison guard turns to the other and says "you know, this electric chair just isnt doing the job today". The main in the chair says "I shall tell all my friends to come here!"

A Promethean is watching a replica of Guy Fawkes being burned on Guy Fawkes day only to start throwing people at the fire while screaming, "DO YOU MONSTERS THINK BURNING HANDMADE PEOPLE IS A JOKE!!!!!!!"

Two students walk into a school discussing the absurd length of the day's calculus assignment when the promethean janitor screams, "YOU THINK YOU HAVE PROBLEMS?!"

A Promethean goes to a Radiohead concert. As the band plays "Creep" the Promethean starts throwing people in the audience at the band, screaming "I'M A CREEP! I DON'T BELONG HERE!"


A male Osirian overhears two people talking about Lady Gaga. The first man says "Look, I'm telling you she's a guy! There's a picture where you can see 'her' package!"
The other one replies. "That story's bullshit. She doesn't have a dick!"
The Osirian, in a cool manner, begins repeatedly punching them in the groin while calmly stating "Neither.. do... I!"

A woman is crossing the street, not looking where she's going. At the same time, a bus takes the corner too fast for the driver to stop. A nearby Promethean, dressed as a homeless guy (not by choice), lunges into the street and drags her out of the way. The woman, freaking out for the wrong reason, quickly whips a tube of Mace out of her bag and sprays the Promethean right in the eyes. The Promethean, covering his face and dropping on the ground, screams, WHAT THE FUCK!?!? WHY COULDN'T SHE BE ONE OF THE ONES WITH A TAZER!?!?!?

A Promethean gets a job in a car manufacturing plant, seeing the assembly line in action, he is touched by how hard these created things work for no reward. One day, an arm breaks down, a mechanic is called in, the arm has seized so badly it is not repairable, and he orders it replaced, and the old one thrown out.
The promethean flies into a rage screaming "THATS THE RETIREMENT PACKAGE?" and grabs the broken arm, rushing from the building, flinging workers out of the way like rags.

[Holod]

  Мечта всех фанатов МТ:

[вложение удалено Администратором]

[Mortimer Edward Phist]

Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро.
Всегда ходите к упырям
Не вечером, а утром.

Страшна вечерняя пора,
Хозяева кусают,
Но если гость пришел с утра,
Такого не бывает.

Если гость пришел с утра,
Ему спешить не надо.
Лежат хозяева в гробах
И спокойно, гады.

Не зря ван Хельсинг в гости к нам
Всегда приходит по утрам!

[Lord Hexagon]

Хантер VS Гару-зай

[вложение удалено Администратором]

[Kammerer]

Не знаю, как мораль этого комикса подойдет к МТ, но в любом случае - поучительно.

[вложение удалено Администратором]

[Шутник]

http://www.youtube.com/watch?v=HrQgHjbQukk  --- вообще про ДД, но вцелом всем системам и всем ролевикам посвящается 

[Шутник]

http://www.youtube.com/watch?v=fAYMgOh1y9Q - глядии..гендальффф какие гоблины 

[Kurufinve]

http://www.youtube.com/watch?v=fAYMgOh1y9Q - глядии..гендальффф какие гоблины 

оО вторая часть? Спасибо.

[Kammerer]

Самый отстойный подменыш.

[вложение удалено Администратором]

[khe12]

Думала поместить в упырячьи новости, но что-то не нашла тему. Впрочем, заметка вполне подходит под определение "юмор".
Австрийская полиция задержала пятерых румынских контрабандистов, пытавшихся незаконно вывезти из страны 9,5 тонн чеснока, причем правоохранители вычислили контрабанду по запаху...

http://newsru.com/crime/30jun2012/shum.html

Неужто господарь воскрес???

[MAG]

  Мировоззрение малкавиан, внимание, английский язык!

[The Monkey King]

Не только я один это заметил выходит... наткнулся сегодня на форуме БВ.
Найдите 10 отличий!

[Сноходец]

Справа нормальный мужик, а слева — педераст какой-то.

[The Monkey King]

Справа нормальный мужик, а слева — педераст какой-то.

Бинго сразу все 10.

[Mortimer Edward Phist]

Футболка и грязь на морде сделают любого мужиком, блеать! 

[Kurufinve]

Справа нормальный мужик, а слева — педераст какой-то.

Футболка и грязь на морде сделают любого мужиком, блеать! 

навеяло

[Angra.Mainyu]

А что за педераст? Беловолки какую-то компьютерную игрушку сплагиатали?

[The Monkey King]

А что за педераст? Беловолки какую-то компьютерную игрушку сплагиатали?

Да, арт-плагиат с Devil May Cry (3) в HtV.

[Василий Аспидов]

Справа нормальный мужик, а слева — педераст какой-то.

У меня баттхерт. Это же Данте, Полу(?)демон, сын темного Рыцаря Спарды (aka большого и страшного доброго архидемона), профессиональный борец со злом и пицеед, который в свободное время прикидывается частным детективом и берет уроки руко-ного-машества у Джеки Чана... ну да, педераст.

[Angra.Mainyu]

На Зверева, кстати, похож.

[Тиранозавр]

Да, арт-плагиат с Devil May Cry (3) в HtV.

Это постмодернизм

У меня баттхерт.

Чем он некоторым так нравится? Унылый же он и неинтересный.

[Василий Аспидов]

Чем он некоторым так нравится? Унылый же он и неинтересный.

Это да. Ди круче 

[Мангуст]

 А к какому конспирасу относится данный Арт?