Печать

[syrinokk]

http://topnews.ru/news_id_53160.html#7lvib1348736690
Кто творит вульгарную магию, пацаны, признавайтесь?

[Holod]

   А чего сразу пацаны то? Мы всегда аккуратно! А там женщина, вроде, была.

[Kurufinve]

Кто творит вульгарную магию, пацаны, признавайтесь?

Навеяло.. http://www.youtube.com/watch?v=Pm8IrXF4P9Q

[Esti]

Улыбнуло

http://xkcd.com/393/

[Микал Миндшенти]

Играем в магов.

Сцена: потасовка с бандитами в придорожной забегаловке. Виртуальный адепт Бэббидж создаёт флуктуацию магнитного поля, обрушивающую на бандюков лавину металла с кухни. Все трое бандитов отправляются в Crippled, избитые и израненные ножами, кастрюлями и ложками. Не очень смешно, зато про войну в МТ.

Следующая сцена: бандитов герои погрузили в трейлер и везут для допроса в дружественную часовню. В которую уже до этого привозили незнакомую магичку, пострадавшую в результате столкновения интересов, и получили строгое указание больше так не делать. Эфирит Майкл (в городе проездом) звонит по сотовому главе часовни: «Мастер Эмили, на нас во время встречи напали неизвестные…» Эмили: «Дай угадаю: вы взяли их в плен и везёте ко мне? »

Майкл обращается при встрече к наставнику: «В прошлом письме я просил вас порекомендовать мне какие-нибудь средства для защиты от магии разума…» Наставник, профессор Даниэль: «Ах да, чуть было не забыл!» Достаёт и протягивает Майклу… шапочку из фольги. Немая сцена. Через пять секунд профессор говорит: «Шутка! Ну, на самом деле я тебя научу некоторым методикам психологического самоконтроля.» Майкл: «Спасибо! Но шапочку я тоже сохраню »

[Mehanist]

Навеяло.. http://www.youtube.com/watch?v=Pm8IrXF4P9Q

Мерит "неуязвимость", судя по комментариям с ограничением "неуязвим, пока цела филактерия".

[Holod]

  Принцып полета самолета с точки зрения Традиций:

   

[syrinokk]

Краткий обзор Китов с Пинки Пай.

[syrinokk]

[Василий Аспидов]

Краткий обзор Китов с Пинки Пай.

+50. Smile, smile, smile!

[Kravensky]

Баян, я уверен. Но в теме, кажется, не было.

[Holod]

   Малкавианин развлекается 
http://www.youtube.com/watch?v=kmYh9bEGhMs

[syrinokk]

[Asher]

Картинка на главную тему недели

[вложение удалено Администратором]

[Holod]

   Зарисовки на тему "Если бы Мир Тьмы был Кафешкой которое вместо монстров населено кавайными официантками"
   Ссылки на источник есть в самих стрипах.

        

     

     

         

 

[Esti]

Удивительное - рядом. Нашел на Ша.баш кое что относительно забавное.

"Сидим с другом в кофейне, пьем чай "Голубая гора". В процессе распития, разумеется, вспомнилась "горбатая гора", потом наша беседа плавно перешла на оборотней. В итоге получилось хокку.

Под полной луной
Воины геи
Заняты только собой"

[тохта-найон]

гару  сказали  бы- самоубийственное  хоку.

[ChudoJogurt]

http://lemmiwinks.diary.ru/p190527359.htm
Над убогими конечно смеяться нехорошо, but this is just too f*king funny

[Patrick]

http://www.youtube.com/watch?v=Hu6MVnwPClA
Старых магов и технократию напомнило

[Kurufinve]

Не МТ, а ДнД, но улыбнуло.
http://www.explosm.net/comics/3278/

[Юкио]

Сколько представителей разных племен Гару нужно,чтобы вкрутить лампочку?

Костегрызы
Два. Один меняет лампочку, второй доедает старую.

Черные Фурии
Четыре. Одна меняет лампочку, трое впадают в Ярость по поводу осквернения патрона.

Дети Гайи
Десять. Один чтобы поменять лампочку, и девять чтобы прочувствовать это. Нет, нет и нет. Мы не можем сменить лампочку пока она не будет готова смениться, и вообще, она бы не перегорела, если бы Владычество не длилось столь долго.

Фианна
Два. Один напивается, другой держит лампочку пока мир вертится.
Десять. Один меняет лампочку, девять пишут об этом стихи и песни.

Потомство Фенрира
отпусти... (судорожный вдох)... отпусти мое... (судорожный вдох)...горло... акхххх... Кровавые Когти, это была всего... лишшшь... аККххх... ШУТКА.... аКККХХХ!

Стеклоходы
А ее нужно менять?
Только один. Но это будет тебе стоить...
А это не нарушит Литанию?

Красные Когти
Р-р-р-р! Мерзость Ткачихи! Дзинь...

Незримые Властители
Один. Но вам придется сделать его Альфой, иначе он и не подумает за это взяться.

Безмолвные Странники
Только один, но он сбегает за лампочкой аж в Токио... И потом попросит оплатить километраж.

Серебряные Клыки
Четыре. Один расскажет о Великих Днях Смены Лампочек прошлого, второй уточнит у мудрого предка технологию введения лампочки, третий напомнит остальным что пора прекратить сотрясать пространство разговорами и вкрутить наконец-то лампочку, а последний вкрутит лампочку.

Уктена
Ни одного. Они предпочтут оставить все во тьме...
Если ты не Уктена, тебе мы не скажем.

Вендиго
Только слабым бледнолицым нужны лампочки.


Десять причин, по которым из оборотней получаются плохие домашние животные

Почтальон боится доставлять почту.
Выкидывает ваши серебряные украшения.
Слив душа ВЕЧНО забит шерстью.
Использует всю бутылку кондиционера, чтобы распутать шерсть после полнолуния.
Приглашает вечером пятницы всю стаю и они выпивают все ваше пиво.
Полугодовой запас мяса расходуется за две недели.
Зависает перед телевизором, смотря документальные фильмы о природе.
Воет во сне.
Вечно оказывается виноват, когда исчезает соседский кот.

Десять причин, по которым оборотни - отличные домашние животные

Не нужно ни лицензии, ни выгуливать, ни отдельного туалета.
Вряд ли у кого-то из ваших друзей аллергия на оборотней.
Оборотень может найти работу и помогать платить за ЖКХ.
В отличие от вампиров, не требует особого жилья.
Отличный повод для разговоров на вечеринке.
Оружие рядовых грабителей оказывается неэффективным.
Пока есть соседи, не нужно беспокоиться от кормежке.
Легко обмануть домовладельцев, запрещающих иметь домашних животных.
Если домовладельца не обмануть, оборотень его съест.
Конкурс "самая большая собака города" не проигрывается никогда.

[Kurufinve]

Не могу не запостить.

Вентрушный noblesse oblige такой ноблесс...

[Ашграу]

Уже постил на Ша.баше, но здесь вроде не было.

Как разные кланы играют в карты.

Бруха: играют увлечённо, но из-за недостатка ментальных атрибутов быстро проигрываются, звереют и лезут в драку, пытаясь вернуть проигранное.
Гангрел: молодым гангрелам с их звериной страстью в карты играть трудно - у них всё на лице написано, старые же и научившиеся самоконтролю разворачивают ситуацию, пользуюясь обострённым звериным восприятием и улавливая малейшие эмоциональные колебания соперника.
Вентру: если начинает проигрывать, то попросту доминирует соперника на абсолютный разгром с последующим унижением, чтобы знал, как обыгрывать знать.
Носферату: после них мало кто возьмёт колоду в руки, поэтому они не играют, но за умеренную плату могут незаметно подлядеть карты соперника и нашептать их на ухо тем же Вентру.
Тореадор: пытаются обольстить соперника, при неудаче сильно расстраиваются и жалуются спутнику-Брухе.
Ласомбра: так как солидные вампиры играют обычно при свечах, дающих много теней, их выигрыш не вызывает удивления.
Цимисхи: карты, сделанные из менее удачливых игроков, гримасами на рубашках подсказывают хозяину, зная, что с ними случится в противном случае.
Джованни: они настолько богаты, что часто просто не обращают внимания на смехотворную сумму проигрыша.
Сетиты: отвлекая Джованни разговорами о любимых порочных развлечениях обоих под шумок выдуривают всю наличность, слуг, артефакты, кровь, душу...
Тремер: пользуясь Путями Сотворения и Трансформации с невинным видом подтасовывает себе нужные карты, в процессе этого запудривая мозги сопернику детальным разбором правил игры.
Малкавиан: пользуясь Прорицанием с легкостью просвечивает карты хитрого Тремера, попутно Помешательством убеждая его в том, что это крестики-нолики, а малк выигрывает, так как ходит синими.
Ассамиты: "Хорошо, играем на диаблери! От меня не убежишь! Не зря я эту колоду столько затачивал, с одного броска в торпор выносит".
Равнос: этот клан в карты не играет, их сразу бьют подсвечником. Ну а вы бы сами с такими жуликами за карты сели?!

[Kammerer]

Давно не было пополнения.

RPGS AND SHIT

GURPS: You can represent shit with a bell curve.

AD&D: More shit than in any other product line.

Vampire: Shit hides in deep, dark places.

Werewolf: Better shit than pollution!

Mage: Shit is relative; it's all in how you look at it.

Castle Falkenstein: This shit is steaming.

Over the Edge: What kind of weird shit is this?

Theatrix: Shit happens 'cause it's in the script.

Call of Cthulhu: Oh shit. Oh shit. Oh shit.

HOL: Everything is shit.

Psychosis: This shit ain't happening, man!

Magic: The Gathering: Our shit is worth more than your house.

Vampire: The Eternal Struggle: Same shit, different name.

Ars Magica - Is that shit in paradigm? Better spend some time in the lab checking.

Everway - The physical of relief of relief from solid waste expulsion urges happens.

Shadowrun - Shit happens, but we invent silly slang to describe it.

Shadowrun (1st ed.) - shit happens, but nobody cares, because it can't penetrate your t-shirt.

Cyberpunk 2020 - Shit happens, and we write corny songs about it. Say no to drugs.

Whispering Vault- Shit happens, usually by bursting through your eyes.

AD&D - Shit is a copyright of TSR. You're not allowed to talk about it where more than two people can hear, "or else". You'll have to get the Complete Defactation Handbook to find out how.

Nephilim - Shit happened, but not if I have anything to say about it.

Aria - Defectation and the Rites and minor Rituals invovled with Defecation and the subsequent Cleansing of the hands or body are important Aspects of a Milieu...

Mutant Chronicles - Bleak shit happens.

Vampire - Shit happens. Oh, the angst!

Werewolf - Shit happens. Make a Rage check.

Mage - Shit might happen. I'm not sure. Can you figure this part out, Bob?

Wraith - Shit doesn't happen, because that might leave a hook to hang a game around.

Earthdawn - Shit probabally happens, but the rules for it are in nine different sourcebooks, so I'm not sure.

Over the Edge - Shit happens. Sometimes you eat it.

WFRP - Shit happens. Check for possible chaos attributes.

Empire of the Petal Throne - Shit happens, but you need to learn another language to figure out how.

Rolemaster - E Shit Critical Tables, excerpted from Companion XVIII: Shit has happened, blinding the poor unfortunant permenantly, breaking both their arms, and stunning them for 27 rounds. They expire in a miserable heap 6 rounds later. Pity, that.

Dragonquest - Shit happens, see 20.4.3

Rifts - Oh yeah, my shit has more MDC than you do (it still doesn't do more than 3d6x10 though).

Dark Conspiracy - Shit happens, but you barely notice, since you're tougher than most armored cars.

Paranoia:

DC Heroes: This looks like a job for... Supershit.

Paranoia: That shit's classified

Pandemonium: "I want you to get a picture of that shit for the front page!"

Nexus: It was shit in Angel City...

[Руслан]

Руководство для охотников
Мир катится в тартараты. В этом нас особенно убеждает Голивудский экран, на который массово хлынули фильмы о вампирах. Итак, берегись вампиров. Вот вы поздно вечером собрались на свидание. Полная луна, где-то душераздирающе воет ребенок.. Как же их определить? Подытоживая множество фильмов, предлагаем такие варианты:
Как известно, все вампиры ненавидят чеснок. Предлагаем пропаласкать рот свежей настойкой чеснока перед первым поцелуем. Если парень откажется целоваться, это будет тревожным признаком.
Серебро. Смертельный металл для вампиров. Обнимите нежно своего избраника и с силой ударьте его куда-нибудь в мягкое место острым серебрянным предметом. Следите за реакцией партнера. Если она будет неадекватна, берегитесь.
Непревзойденым оружием против вампиров является, конечно, осиновый кол. В старых изданиях предлагается забить осиновый кол прямо в сердце жертве. Согласившись с действенностью этого метода, все же заметим, что метод избыточен: нормальный был человек, вампир, все равно в результате будет труп. Поэтому предлагаем щадящую методику. Как известно, отечественные спички делают из осины. Для маскировки прикурите и, пригасив спичку, с силой ткните партнера в шею. Следите за реакцией! Если лицо исказится от боли и недоумения, берегитесь. Вампиры страшны в гневе.
Священное писание. Считаем неудобным для применения. Вряд ли вам удастся быстро выхватить из-под одежды книгу размером и весом с кирпич (Ветхий Завет). Поэтому предлагаем во время обниманий нежно нашептать любимому несколько строк молитвы. Замечено, что у вампиров во время этой процедуры округляются глаза, спадает страсть и начинает чесаться голова.
Крест. Все источники сходятся в том, что тут важен размер. Замените свой нательный крестик на что-нибудь более солидное, типа того креста, который носят православные священники. Действенным методом будет поцеловать крест и раз 5-6 перекрестить избранника. Хорошо бы еще, чтобы в другой руке у вас было кадило размером с туристический котелок. Замечено, что 99% парней сбегают сразу же после такой процедуры.
У вампиров, как известно, очень развиты клыки. Но тогда, когда они вырастают, обычно бывает уже поздно. Поэтому не лишне на свидание прихватить стоматологическое зеркало. Очень удобный момент для проверки, когда ваш парень приоткрыл рот для поцелуя. Смело суйте ему в рот зеркальце и исследуйте. Опять же, его неадекватная рекция должна вас насторожить.
Думаем, что комплексно овладев этими методами, вы не будете застигнуты врасплох. Все вампиры будут обходить вас стороной. И вы убедитесь, что 100% ваших избранников как минимум неадекватны